Дети в ситуации расставания родителей

В ситуации развода больше всех страдают дети от расставания родителей. Какие же

слова найти для детей, чтобы не травмировать ситуацией развода, чтоб не почувствовали

себя одинокими и брошенными?

Порой от родителей приходится слышать: «Да что вы, он еще мало что понимает, при

нем же мы не ругаемся». Дети всегда реагируют на развод. Реакция ребенка на развод

зависит от стадии развития, на которой он находится.

Для детей до трех лет во время развода необходимо усиление чувства принадлежности

к маме, ее присутствие, участие в играх и повседневных делах. От четырех лет до восьми,

ребенку взрослые причины ухода родителя непонятны, он формулирует свои причины всего

происходящего. Он понимает, что не может повлиять на то, что происходит в семье и нередко

испытывает чувство вины: «Мама ушла из-за меня? Из-за того, что я так себя веду?».

Ответная реакция на возникающие чувства - злость и ярость. Он может злиться на обоих

родителей, может злиться только на отца или мать, особенно если один из родителей

нелестно отзывается о другом. Возникает детское чувство страха за свое будущее, боязнь

потерять другого родителя. Ведь так случилось, что один его уже покинул. Ребенок склонен

думать: «Родители ссорились, и отец ушел. Если я буду ссориться с мамой, то и она может

уйти». В этом случае ребенок старается вести себя как можно тише и незаметнее. От восьми

до десяти лет у детей желание вернуть семью всеми способами. В этом возрасте дети

нуждаются во времени, пространстве и разрешении на выражения гнева. Чтобы их злость на

произошедшие перемены не изливалась на все подряд, помогите сосредоточить ее на чем-то

конкретном, например, «Ты сердишься из-за того, что мы с папой не живем вместе, а не из-за

того, что тебе не купили куклу». Это дает возможность ребенку выпустить гнев по поводу

развода на маму. А маме дает возможность напомнить, что такое поведение не изменит

ситуацию.

От

двенадцати

лет

и

старше

дети

в

период

развода

родителей

по-своему

переживают состояние горя. Переживая стресс, они могут капризничать, безобразничать,

вести себя как маленькие. Они вынуждены смириться с родительским решением. Это не их

детский

выбор.

Поэтому

реакции

могут

носить

как

протестный,

так

и

депрессивный

характер. Они могут быть явные и скрытые. Ребенок может проявлять агрессию дома или в

детских учреждениях, а может замкнуться и вести себя тихо. Но то, что ребенок никак не

реагирует на развод, этого быть не может.

Если

родители

отрицают

влияние

развода

на

ребенка,

то,

скорее

всего,

они

испытывают чувство вины по поводу распада семьи, и оно не позволяет объяснить своему

чаду,

что

же

все-таки

произошло.

Поэтому

и

стараются

«проскочить»

этот

момент,

оправдываясь

тем,

что

ребенок

ничего

не

понимает.

При

объяснении

с

ребенком

не

перекладывайте вину на другого родителя: «Я хочу жить вместе с папой. А он не хочет с

нами жить, смотри, что вытворяет…». Когда складывается такая ситуация, ребенок теряет

душевное равновесие, начинает метаться между значимыми для него людьми.

Когда решение о разводе принято, лучше, если дети узнают об этом от значимых

людей – от родителей, а не от соседки или бабушки. Говорите с детьми о разводе как можно

проще и максимально честно. Конечно, учитывая, что они не должны знать всех деталей,

побудивших взрослых к расставанию. Если нет возможности сесть и поговорить с ребенком

обоим родителям, то пусть это сделает родитель, с которым у ребенка более эмоционально

близкие

доверительные

отношения.

Обсудите

в

спокойной

обстановке

в

деталях

и

мельчайших подробностях как теперь изменится его жизнь, чтобы ребенок был готов принять

перемены. Для этого, конечно, необходимо их заранее спрогнозировать. Главное – разрушить

страх перед будущим, снять с него вину за происшедшее и заверить его в том, что его по-

прежнему любят.

В ситуации, когда родители ведут себя неуверенно, происходит обмен ролями. Ребенок

берет на себя роль взрослого – утешает маму, пытается стать ей партнером, а родитель в это

время

становится

на

место

ребенка.

Страх

не

справиться

с

этой

ролью,

вызывает

тревожность и беспокойство, смятение и неуверенность, отнимает много сил у ребенка.

Важнейшая задача родителей на этом этапе – взять на себя ответственность за происходящее,

что, как правило, очень трудно сделать. Произнесите: «Я - взрослый человек и я смогу

справиться с этой ситуацией. Ты - мой ребенок и я смогу тебя защитить».

Идеальный вариант, когда родители после развода приходят к соглашению, что они

вносят равный вклад в воспитание детей. Как этого можно достигнуть? Мать информирует

отца о том, что происходит с ребенком, а большие траты декларируются как общие. Тем

самым

отец

чувствует,

что

он

полноценно

участвует

в

жизни

ребенка.

И

конечно,

регулярность встреч матери или отца должна быть такой, чтобы родитель не чувствовал себя

отброшенным, и ребенок держал с ним связь.

Часто после посещения отца, матери жалуются на то, что ребенок меняется, выведен

из равновесия. Это нормальная реакция, так как все изменилось и должно пройти время,

чтобы ребенок привык и приспособился к новым для него условиям общения. Нельзя

прерывать отношения и накладывать табу на встречи с отцом. Если ребенок сам отказывается

от посещения папой, то можно предположить, что таким образом он пытается сохранить

семью: «Может папа останется, если я не пойду с ним…». Возможно, боится еще, и потерять

маму, в то время, пока гуляет с папой.

В ситуации, когда вы знаете, что другой родитель не собирается навещать ребенка

иногда лучше просто посочувствовать ему; например, можно сказать: «Я тебя понимаю, тебе

плохо, потому что папы нет с нами», не оправдывая и не объясняя поведение отца. Главное не

отзывайтесь о нем плохо, любую критику ребенок примет на свой счет.

Развод

доставляет

много

проблем

и

детям,

и

родителям.

Пусть

самым

важным

вопросом для вас родителей будет такой: «Как нам помочь детям справиться с этим? Что в

наших силах?». Как это ни удивительно, когда вы стараетесь помочь детям пережить это

событие с минимальными потерями, то и сами, умеете найти для себя наилучший вариант

решения

этих

проблем.

Для

того,

чтобы

быть

счастливым,

и

для

того,

чтобы

быть

несчастным, требуется одинаковое количество энергии. И от вас зависит, куда вы эту энергию

направите: на бесконечные жалобы, злобу, уныние или на решение проблемы и попытку

вновь почувствовать себя счастливым.