Методическая разработка по теме: «Основы конструктивного взаимодействия

родителей с детьми»

Цель:

повышение

психолого-педагогических

компетенций

у

родителей

относительно взаимодействия с детьми.

Задачи:

- раскрытие особенностей конструктивного общения и взаимодействия с детьми;

- содействие гармонизации внутрисемейных отношений.

Форма работы: беседа с элементами тренинга.

Аудитория: родители обучающихся 5 – 6 - х классов.

Продолжительность занятия: 1,5 часа

Оборудование: компьютер, проектор, колонки.

Структура занятия:

1.

Приветствие;

2.

Разминка;

3.

Основная часть;

4.

Завершение. Рефлексия.

Ход занятия:

1.

Приветствие

Материалы: фломастеры, бейджики по количеству участников.

Занятие проводится в классе. Перед началом встречи стулья расставляются по

кругу.

- Здравствуйте, уважаемые родители! Мне приятно видеть вас здесь сегодня на

нашей встрече. Для того, чтобы нам было комфортно сегодня общаться, необходимо

познакомиться, узнать имена друг друга. Я предлагаю вам сыграть в игру, которая

называется «Снежный ком».

Цель игры: знакомство участников занятия друг с другом, создание комфортной

обстановки.

- Сейчас каждый из вас будет по очереди называть свое имя. Первый человек

называет свое имя, а следующий, прежде чем представиться, называет имя предыдущего,

а только потом – свое, третий человек – имена двух предыдущих, а потом – свое и т.д., до

конца. В том случае, если кто-то неправильно называет имя предыдущих участников, он

начинает заново.

Ведущий заканчивает упражнение последним и произносит все вышеназванные

имена.

- А теперь, после того, как мы с вами узнали наши имена, я предлагаю оформить их

на бейджах, чтобы каждый знал, как обратиться к другому человеку.

Бейджи крепятся на одежде.

2.

Разминка

Упражнение: «Карандаши». Продолжительность данного упражнения – 15 минут.

Материалы: карандаши, фломастеры или ручки с закрытыми колпачками.

- Перед вами лежат карандаши разных цветов, выберите один, который вам

нравится больше всего. Теперь я предлагаю вам образовать круг таким образом, чтобы

карандаши удерживались подушечками ваших указательных пальцев.

После того, как круг образован, участникам дается задание: не выпуская

карандаши,

* поднять руки, опустить их, вернуть в исходное положение.

* вытянуть руки вперед, вернуть в исходное положение.

* сделать шаг вперед, два шага назад, шаг вперед.

- Спасибо большое! Присаживайтесь на свои места.

- Трудно ли было выполнять это упражнение? Почему? (ответы участников).

- Какие действия должен был выполнять каждый из участников, чтобы карандаши

не падали? (четкая координация совместных действий на основе невербального

восприятия друг друга. Если каждый участник будет думать только о своих действиях, то

упражнение практически невыполнимо. Необходимо строить свои действия с учетом

движений партнеров.)

- Как можно установить с окружающими необходимое для этого взаимопонимание,

научиться «чувствовать» другого человека? (ответы родителей).

- А как научиться быть другом своему собственному ребенку, научиться понимать

его? (ответы родителей).

3. Основная часть

Материалы: жетоны с надписями «родитель» и «друг» по количеству участников,

листы формата А4, ручки, 5 ленточек или шарфов, презентация, ролик «Как мамы

школьников реагируют на двойку», разноцветные жетоны по количеству участников,

карточки с названиями моделей воспитания,

- Кто из вас может с полной уверенностью сказать: «Я и мой ребенок - мы друзья, я

знаю все секреты и переживания своего ребенка, он мне доверяет, делится своими

достижениями и радостными моментами»? Поднимите руку. - Всем мамам и папам

хочется, чтобы ребенок воспринимал их не только как родителей, но и как друзей: мог

делиться своими переживаниями и чувствами и откровенно говорить о том, что с ним

происходит.

В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно

из них – о значении общения с ребенком для его развития. Теперь уже стало бесспорной

истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Ребенок, который

получает полноценное питание и медицинский уход, но лишен общения со взрослым,

плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет

интерес к жизни. И если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение

может быть не только полезным, но и вредным. Плохая еда отравляет организм, а

неправильное общение «отравляет» психику ребенка, эмоциональное благополучие и его

психологическое здоровье ставит под удар.

«Проблемные», «трудные», «непослушные», «дети с комплексами», «забитые» –

это результат неправильно сложившихся отношений в семье. Практическими психологами

открыт был важный факт: оказалось, что большинство родителей, которые обращаются за

помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с

собственными родителями. На основании этих и других фактов психологи пришли к

выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно «записывается» в психике

ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном детстве, и, как правило,

бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как вполне «естественный»,

ведь он не знает другого. «Со мной никто не возился и нечего вырос», - говорит папа, не

замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не умеет заниматься и дружить с

сыном.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно нуждаются их

дети, пытаются вести себя по-другому, быстро «срываются», и снова выливают

раздражение на ребенка.

Из всего сказанного следует вывод, что родителей надо обучать способам

конструктивного общения с ребенком.

На данном этапе осуществляется работа участников в группах. На это упражнение

отводится 10 минут.

- Сейчас я предлагаю вам разделиться на 2 группы. Каждый из участников

вытягивает жетон, на котором написано «родитель» или «друг», таким образом, у нас

образуется 2 команды: 1 команда рассматривает вопрос, какова роль родителя для

ребенка, 2 команда – какова роль друга для ребенка.

После выполнения упражнения выбирается один представитель из группы,

который

представляет

общую

работу

всей

команды.

Происходит

обсуждение

информации.

- Роли друга и родителя во многом похожи. И дружеское, и родительское

отношение подразумевает взаимное уважение и доверие. Друзья всегда готовы

выслушать, предложить пути решения сложившихся проблем и дать советы. Но в то же

время друг не несет ответственности за здоровье ребенка и его безопасность, поскольку

эта роль отводится мамам и папам. Родители никогда не предложат ребенку пуститься в

рискованное приключение или впервые попробовать психоактивные вещества, в отличие

от друзей, которые оказываются способными на это, не осознавая возможный риск. Как

же можно совместить в процессе воспитания обе роли, не бросаясь при этом в крайности и

не потеряв родительский авторитет, как стать другом своему ребенку (демонстрация и

обсуждение информации, представленной в презентации).

Информация¸ представленная в презентации: Как стать другом своему ребенку?

1.

Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним

честны.

Взаимное уважение — это первый ключ к тому, чтобы стать другом своему

ребенку. Уважать — значит, давать ребенку право на собственное мнение. Как вы

интересуетесь мнением супруга, супруги или других членов семьи — так же

интересуйтесь и мнением ребенка. Не так важно, о чем именно идет речь: о планировании

места проведения отпуска или выборе блюда, которое будете готовить на праздничный

ужин. Дайте ребенку возможность озвучить его точку зрения и примите ее в расчет.

Однако одним только правом на собственное мнение взаимное уважение не

ограничивается. Есть еще честность — важный атрибут искренних дружеских отношений.

Когда близкие люди что-то скрывают от нас, нам становится неприятно, поэтому перед

тем, как утаить что-то от своего ребенка, задумайтесь: что бы почувствовали вы, будучи

на его месте?

Взаимное уважение включает в себя также уважение к интересам и праву выбора

другого человека. Вы же не перестанете общаться со своим другом, который любит

рыбалку, даже если сами, находясь на природе, предпочитаете собирать грибы? Стать

другом для своего ребенка можно, лишь предоставив ему право на самостоятельный

выбор (безусловно, в рамках дозволенного). Если вы хотите отдать ребенка в бокс, а он в

восторге от танцев, пойдите на уступку и разрешите ему выбрать тот кружок, в который

он будет ходить действительно с удовольствием, а не по принуждению.

2.

Проводите с ребенком больше времени

Ничто так не сближает родителей и детей, как совместное времяпрепровождение.

Мама или папа, проводящие все вечера за компьютером и оставляющие ребенка

заниматься своими делами в одиночестве, никогда не смогут стать для него настоящими

друзьями, ведь дружба — это, помимо взаимного уважения, еще и время, которое друзья

проводят вместе. Речь здесь идет не только об играх, но и о других видах семейного

досуга: совместных прогулках в парке, выездах за город, посещении интересных выставок

и театральных представлений, прогулках на велосипедах, роликах или коньках, просмотре

хороших фильмов. Все это способно сблизить вас и сделать ваши отношения более

доверительными.

3.

Слушайте ребенка, старайтесь понять его и поддержать в любой ситуации.

В чем еще проявляется дружба? Согласитесь, что друг для нас, взрослых, — это в

первую очередь человек, который способен выслушать нас в трудную минуту, оказать

поддержку, дать дельный совет. Точно так же нужно относиться и к трудным ситуациям в

жизни собственного ребенка, если вы хотите стать для него другом. Даже если его

проблемы кажутся вам незначительными, не стоит от них «отмахиваться» или говорить

«разбирайся сам». Выслушивайте ребенка, когда он хочет вам что-то рассказать, вникайте

в его переживания, поддерживайте и помогайте разобраться в ситуации. Только тогда он

начнет доверять вам.

Когда наши друзья выглядят расстроенными или озабоченными, мы всегда

обращаем на это внимание и спрашиваем, что произошло. Поэтому если ребенок выглядит

обиженным или сердитым, интересуйтесь, что послужило причиной его недовольства,

начинайте разговор сами — не ждите, когда он придет и все расскажет вам. Так стоит

поступать и когда дети чему-то сильно радуются: спрашивайте, что рассмешило ребенка

или подняло ему настроение. Пусть он привыкает делиться с вами не только проблемами,

но и позитивными эмоциями. Только при таких условиях возможна настоящая душевная

близость.

4.

Поощряйте идеи ребенка и хвалите его за них.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда нами овладевает какая-то идея и мы

спешим поделиться ей со своими друзьями, ведь дружеское одобрение и поддержка

делают достижение цели более реальным. Друзья дают нам силы для осуществления

задуманного, благодаря им мы чувствует особое воодушевление, становимся готовыми

действовать решительно, в то время как непонимание окружающих словно тормозит нас и

вгоняет в ступор. Чтобы стать для своего ребенка не только родителем, но и другом,

поощряйте его стремления и задумки, хвалите его разумные идеи. Даже если желания

ребенка выглядят слишком фантастически, не насмехайтесь над ним и не называйте

фантазером, лучше просто поговорите и объясните, почему его задумку трудно или

невозможно воплотить в жизнь.

5.

Обосновывайте и объясняйте все запреты

Наконец, мы подошли к еще одному важному правилу. Помните о том, что вы

несете ответственность за жизнь, здоровье и будущий характер своего ребенка, а значит,

определенные запреты все равно имеют место быть. Родитель-друг — это не тот человек,

который разрешает своему ребенку поздно вечером возвращаться без сопровождения из

гостей или позволяет покупать в магазине все, что ему захочется. Родитель-друг — это

тот, кто объяснит, почему этого делать не стоит. Ключевое слово здесь — объяснит. Когда

вы просто говорите категоричное «нет» или «нельзя», ребенок считает, что вы пытаетесь

таким образом показать свой родительский авторитет или поступаете так просто «из

вредности». Поэтому запреты всегда нужно обосновывать. Если вы одернули руку

ребенка от горячей кастрюли — объясните ему, почему вы это сделали. И так стоит

поступать с каждым запретом, даже если пускаться в длительные объяснения вам вовсе не

хочется. Только тогда ребенок с первых лет жизни поймет, что определенный запрет —

это не ваша личная прихоть, а способ обеспечения его безопасности или результат

сложившихся жизненных обстоятельств.

Соблюдая приведенные выше правила, вы сможете стать для своего ребенка не

только любящими и понимающими родителями, но и настоящими, близкими друзьями,

которыми он будет гордиться и которым будет доверять.

- Сейчас я предлагаю вам на себе испытать, что может чувствовать ребенок, если

ему многое запрещено.

Ведущий выбирает одного из родителей для выполнения упражнения «Запрет».

Родитель будет изображать ребенка, а ведущий – родителя. Родитель выходит на середину

класса, упражнение можно делать сидя или стоя. Оно длится 15 минут.

- Вы ребенок, а я - мать. Я очень забочусь о своем ребенке, чтобы он не

вымазывался, чтобы не заболел и т.д. Запрещаю прыгать ребенку по лужам, бегать по

улице (ведущий завязывает ноги родителю ленточкой), запрещаю заводить домашних

животных, трогать цветы и растения, собирать ягоды (ведущий завязывает руки родителю

ленточкой), запрещаю смотреть на вещи, которые, по моему мнению, не нужно видеть

ребенку (ведущий завязывает глаза родителю ленточкой), не хочу слышать то, что говорит

ребенок, не хочу воспринимать его точку зрения и прислушиваться к его мнению

(ведущий завязывает уши родителю ленточкой), не хочу слушать ребенка, считаю, что он

много говорит глупостей, много задает вопросов и поэтому говорю: «Закрой рот!» –

(ведущий завязывает рот родителю ленточкой).

- Посмотрите на моего ребенка, сможет ли он в этом состоянии эффективно

общаться со сверстниками, удовлетворять свои потребности, развиваться полноценно?

(ответы родителей).

- Эти все действия и слова родителей негативно влияют на развитие ребенка, но в

каждом случае можно найти компромисс. Давайте попробуем это сделать (родители

находят компромисс для решения сложных ситуаций:).

- Не завязывать ноги - обуть резиновые сапоги (развязываются ноги родителя);

- Не завязывать руки - мыть руки после общения с животными, прогулки

(развязываются руки родителя);

- Не завязывать глаза или уши - разговаривать спокойным голосом, не ругаться

(развязываются глаза и уши родителя);

- Не завязывать рта - выслушать ребенка (развязывается рот родителя).

Обращение к участнику: Как Вы себя чувствовали, находясь в связанном

состоянии? Что Вам хотелось сделать?

- Поблагодарим нашего смелого родителя, не побоявшегося примерить на себя

роль ребенка!

- Вместе мы с вами попытались найти решения возникающих в повседневной

жизни проблем. Нельзя запрещать ребенку познавать окружающий мир, только в

познании окружающей среды и в общении с родителями ребенок развивается, и это

влияет на его социализацию.

- Сейчас я предлагаю вам посмотреть небольшой ролик «Как мамы школьников

реагируют на двойку» (просмотр ролика и его обсуждение).

Вопросы, задаваемые участникам занятия после просмотра ролика:

*Как вы считаете, какая из представленных реакций мамы на двойку школьника

правильная? (ответы родителей).

*От чего зависит восприятие мамой неудовлетворительной отметки и отношение к

двойке самого ребенка? (ответы родителей). От модели семейного воспитания.

- Модели воспитания - это стабильные отношения между старшими и младшими,

где активная воспитывающая роль принадлежит старшим. Модели воспитания иногда

осознаны, иногда не вполне. В каких-то случаях бывает, что родители на словах

декларируют одну модель воспитания, а на деле реализуют другую. Достаточно

распространены случаи, когда родители используют в своей практике несколько моделей

одновременно. Итак, давайте с вами рассмотрим некоторые из моделей воспитания, и вы

подумаете, какая модель вам больше подходит, а может это будет несколько моделей.

На данном этапе осуществляется работа участников в группах. На это упражнение

отводится 20 мин. Участники, получив разноцветные жетоны, образуют группы, согласно

цветовой гамме (синий, желтый, зеленый, красный, белый, черный, коричневый). Каждая

группа получает карточку, на которой написана одна из моделей воспитания: «правила

движения», «сад – огород», «кнут и пряник», «светофор», «педагогическая шизофрения»,

«железные

рукавицы»,

«просторный

дом».

Участникам

необходимо

представить

доставшуюся им модель воспитания, охарактеризовать ее.

В конце каждого выступления участников группы по представлению модели

семейного

воспитания,

ведущий

подводит

итоги,

резюмирует

предоставленную

участниками информацию.

Модели воспитания:

1.

Правила движения

В этой модели предполагается, что ребенок ведет себя плохо, потому что просто не

знает или забыл правила. А если ему правила рассказать, и он их выучит, то он будет все

делать...

Знания,

как

себя

вести,

конечно,

необходимы,

но

одни

знания

без

заинтересованности и приучения - неэффективны. Легко убедиться, что дети все главные

правила поведения знают: «Драться нехорошо», «Врать плохо», «Вещи нужно класть на

место», но в столкновении разума и чувств у детей чаще побеждают чувства, особенно

если смысл правила ребенок не понимает: «Зачем нужно вещи класть на какое-то место,

если они и так хорошо лежат?». К правилам детей нужно приучать, правила должны быть

просты и понятны, правила должны оказываться детям интересны и выгодны, правила

должны соответствовать возрасту ребенка.

2.

Сад-огород

Модель «сад-огород» имеет две разновидности - позитивную и негативную.

Негативная основана на вере, что с ребенком можно обходиться как с запущенной

грядкой, находить и выпалывать сорняки-недостатки в его душе. Родители борются с

ленью и неорганизованностью детей, утаптывают детскую агрессивность и выжигают

калёным

железом

детское

вранье.

Обычный

результат:

контакт

разрушается,

эффективность низкая, добиться удается мало что. С другой стороны, в позитивной

разновидности модель «сад-огород» говорит о том, что хороший садовник должен понять

природу цветка, куста или плодового дерева, чтобы выращивать в нем то, что заложено в

нем его природой. Здесь в ребенке родители стараются разглядеть, каковы склонности

ребенка, и поддерживают его в его стремлениях и начинаниях.

3.

Кнут и пряник

Кажется, это самое естественное: за добрый поступок наградить, за плохой -

наказать, поругать. В принципе это разумно, но есть и минусы: данная система требует

постоянного присутствия взрослого, «кнут» разрушает контакт между ребенком и

родителем, а «пряник» приучает ребенка без награды доброго не делать. Этот метод

наград и наказаний необходимо дополнять методом отрицательных и положительных

подкреплений,

причем

предпочтение

отдается

положительным

подкреплениям

и

подкреплению не столько желательных внешних действий, сколько желательных

внутренних состояний и отношений.

4.

Светофор

В этой модели родители в своих действиях ориентируются на чувства и реакции

ребенка. Чувства и реакции ребенка - это цвета светофора для родителя. Когда ребенок

позитивно откликается на действия родителей, радуется действиям родителями, это для

них зеленый свет, сигнал родителям: «Вперед! Все правильно делаешь». Если ребенок

выполняет просьбы родителей неохотно, забывает, огрызается - это желтый цвет для

родителей, цвет-предупреждение: «Внимание, осторожно, кажется что-то не так!

Подумай, прежде чем сказать или сделать!». Если же ребенок в протесте, это красный

цвет для родителей, сигнал: «Стоп! Замри! В этом направлении ни шагу вперед!

Вспоминай, где и что нарушил, срочно исправляй!»

Достоинства этой модели - чуткость к обратной связи, недостатки - легко подпасть

под влияние ребенка. Ребенок начинает управлять родителями, демонстрируя им те или

иные свои реакции.

5.

Педагогическая шизофрения

Модель «Педагогическая шизофрения» - это большое количество как будто строгих

запретов, но запретов таких, которые на самом деле можно нарушать. Когда за это будешь

наказан – неизвестно. Мама кричит: «Здесь нельзя бегать, не бегай!», но ребенок после

этого продолжает бегать, а мама только вздыхает.

Образно - ребенок в тумане, где его со всех сторон окружают стесняющие вещи и

стены, но через которые можно прорываться. Они кажутся, что есть, они пугают – но,

если протянуть руку или пройти сквозь них - их нет.

Активные и сообразительные дети используют это как поле для маневров и учатся

активно хитрить. У менее сообразительных детей - полная дезориентация, что можно и

что нельзя, формируется низкая самооценка и воспитывается неуважение к запретам.

6.

Железные рукавицы

Ребенка окружает большое количество запретов, ему все нельзя, а за нарушения

сразу следует наказание. Из сильного ребенка справедливые родители в такой модели

могут воспитать воина - строгого к себе и дисциплинированного. Впрочем, в руках

обычных родителей эта модель чаще воспитывает в детях страх и бездеятельность. Нужно

учесть, что запреты могут быть не явными, а скрытыми, а наказание - через формирование

чувства вины, как в варианте «Пожалуйста, не серди маму». В локальных трудных

ситуациях она может быть единственно верным решением, как основная модель для

нормальной жизни - не рекомендуется.

7.

Просторный дом

В этой модели родители не боятся ребенку что-то запретить, но стремятся к тому,

чтобы запреты были понятными, обоснованными и только самыми необходимыми,

вынужденными. Запретов мало, но они четко обозначается и соблюдаются жестко. Нельзя

- значит нельзя всегда, однако жесткость запрета реализуется разнообразно, не

обязательно только наказаниями, тем более наказаниями скорыми. Соблюдению запрета

помогают

личный

пример,

предупреждения,

разъяснения,

добрые

разговоры,

формирование тотального общественного мнения: «Вот это точно нельзя». Что-то может

быть и прощено, но направление воспитательной политики определенно: то, что нельзя,

то нельзя действительно. Как стены в доме. Стена не пускает не потому что она злая, а

просто потому что она тут стоит. Такой порядок. При этом пространство свободы -

большое, стены запретов не душат, есть возможности играть, пробовать, баловаться.

4. Завершение. Рефлексия.

Материалы: 3 стакана, вода, ложка, земля, золотой порошок (блестки).

В конце занятия проводится упражнение «Стаканы». Оно по времени длится 10

минут.

- Перед Вами три стакана с чистой водой. Представим, что каждый из них - это

ребенок, родившийся с чистыми чувствами, в которого еще не сформировались или

только начинают формироваться взгляды на мир и представления о нем. Итак, возьмем

первый стакан и оставим его неизменным. Что происходит в этом стакане? Мы не знаем

наверняка, что-то может в него попасть без нашего внимания. Во второй стакан бросим

кусочек земли и размешаем его. Что произошло в стакане? Вода стала грязной и темной. В

третий стакан добавим золотой порошок. Что происходит в этом стакане? Вода заиграла

золотыми искорками. Так происходит и в воспитании наших детей. Когда мы оставляем

их без должного внимания и надзора, они могут развиваться и дальше. Но в каком

направлении? Неизвестно (демонстрируем стакан с чистой водой). Когда мы вкладываем

в ребенка только «грязь» - крик, нарекания, недовольство, оскорбления и унижения, то

душа его черствеет, он становится озлобленным, агрессивным, он поглощает в себя

только черное, плохое (демонстрируем стакан, в который была добавлена земля). Когда

же мы вкладываем в ребенка внимание, любовь, уважение, то и ребенок отвечает нам

доброжелательностью,

нормальным

гармоничным

развитием

своей

личности,

он

становится отзывчивым, с красивой душой (демонстрируем стакан с водой, в котором

находится золотой порошок).

Рефлексия. Все участники находятся на своих местах. По кругу передается мячик.

Ведущий просит присутствующих рассказать о своих впечатлениях и чувствах,

возникших в течение занятия. Родителям могут задаваться следующие вопросы:

*Что вам понравилось?

*Что вам запомнилось?

*Что вы возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком?

- Уважаемые родители, если вы захотите больше узнать о правилах общения со

своим ребенком, то можете поближе познакомиться с книгой «Общаться с ребенком.

Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер».