Самооценка дошкольника

Самооценка – результат внешней оценки

•

Сам по себе человек не способен составить какое-то мнение

относительно своей личности. Если представить человека,

полностью изолированного от других людей на достаточно

долгое время, он не будет думать о том, какой он есть, - он будет

заниматься взаимодействием с окружающим миром. Потому что

оценка себя не будет находить отклика в окружающей среде, то

есть станет бесполезной.

•

Впрочем, если ему придется столкнуться с тиграми в дикой

природе, то он начнет оценивать себя: достаточно ли он силен,

устрашающ, доминантен. И в зависимости от того, как будут

оценивать в нем все эти параметры тигры – испугаются ли его и

отступят или начнут преследовать, - он утвердится или

разочаруется в мнении о себе.

•

Для того чтобы думать о себе что-то, нужен еще кто-нибудь, кто

будет тебя оценивать.

•

Вот так и в обычной жизни: то, как на тебя реагируют другие

люди, рождает в тебе ту или иную самооценку. Конечно, есть еще

много дополнительных факторов, но пока разбираемся с

основным – как и самооценка ребенка.

•

Вспомните время, когда ваши дети были еще грудными

младенцами. За что их хвалили?

•

Да практически за все!

•

Проснулся, поел, улыбнулся… Первые шаги, первые слова,

первые выполненные просьбы – каждый день ребенок совершал

множество настоящих подвигов.

•

Любили тебя без особых причин

За то, что ты — внук,

За то, что ты — сын,

За то, что малыш,

За то, что растёшь,

За то, что на папу и маму похож.

•

Как следствие, его самооцнка была высокой.

•

Трудно встретить ленивого 2-летнего ребенка. В 2-3 года ребенок

ни минуты не сидит на месте, ему все надо, он всюду лезет, все

хватает, а это значит, что у него все в порядке с самооценкой.

•

Вернее, она только зарождается в нем, он едва начинает

задумываться о том, «какой я».

•

Но вот беда. По мере того как ребенок растет, он все реже

слышит похвалу и все чаще – критику:

-

Ты что делаешь? Разве можно отбирать чужую машинку!

-

Бессовестный! Почему ты бросил игрушку на землю!

-

Ты что, глупый? С первого раза не понимаешь?

И так далее, в зависимости от эмоциональности и общей культуры

родителей, педагогов эпитеты могут быть разными.

•

Теперь мы уже не хвалим за то, что ребенок ходит, - мы

недовольны уже тем, что он ходит «не туда».

•

Мы больше не хвалим за то, что он ест, - мы ругаем за то, он ест

недостаточно аккуратно или ест не то.

•

В общем, когда ты подрос, тебя уж точно никто не хвалит, за то

что ты «сын».

•

А это, согласитесь, обидно

•

Наиболее заметно изменение похвалы и критики, когда ребенок

начинает учится в школе. У нас популярен так называемый

«метод красной ручки»: мы постоянно подчеркиваем то, что

получилось плохо, и при этом не обращаем внимания на то, что

получилось хорошо.

•

Если ребенок приносит из школы две оценки – плохую и

отличную, - мы же с вами понимаем, о какой из них в

большинстве семей пойдет речь в первую очередь.

•

А в остальных семьях скажут так: «Ну, твоя отличная оценка – это,

конечно, хорошо, но ка же ты мог получить плохую!»

•

Понимаете? Да, мы видим твою победу, но она не имеет

значения на фоне проигрыша.

•

Как думаете, какая самооценка формируется у детей в таких

случаях?

•

Правильно, самооценка неудачника.

•

Задумайтесь, сколько раз в день вы делаете детям замечание:

-

Как ты сидишь? Спину испортишь!

-

Как ты надел футболку Задом на перед!

-

Как ты ешь? Не можешь, что ли, как нормальный человек за

столом сидеть?

-

Как ты разговариваешь? За такие слова я тебя накажу!

•

В общем, что бы ни делал ребенок, он, скорее всего, делает это

неправильно.

•

Уважаемые взрослые, представьте себе, что вы живете с

человеком, который десятки раз в день говорит вам:

•

«Ну что ты надела? Выглядишь, как пугало! А повкуснее суп

нельзя было приготовить?»

•

А за что мы хвалим детей?

•

«А за что их хвалить? Они все делают плохо!»

•

Проблема в том, что наши «фильтры воспитания» настроены

исключительно на негативные явления. Они просто не

пропускают в наш мозг сигналы со знаком плюс.

Как это работает?

•

Вы приходите домой с работы и видите картину: в прихожей

валяется на полу школьный рюкзак, кроссовки, куртка… Ясно – тут

прошел ребенок, вот следы они ведут в его комнату.

•

Что видит родитель? Бардак!

•

О чем будет сообщено ребенку.

•

Теперь представьте другую картину. Вы приходите домой, видите

рюкзак валяется на полу, кроссовки…

•

Куртка на вешалке.

•

Далее на полу бейсболка, кофта…

•

Знаете, что видит родитель в этом случае? Бардак!

•

«Да что ж опять твои вещи валяются в прихожей!»

•

Да-да, реакция будет точно такая же, как и в первом случае.

•

Куртка на вешалке либо вообще не будет замечена, любо будет

воспринята как нечто несущественное.

•

«Подумаешь, куртка! Ходить-то все равно невозможно!»

•

Фильтры не дают воспринимать информацию о куртке как

важную: это пустяки, так и должно быть.

•

А вот рюкзак и прочие вещи на полу – с это очень важно! С этим

надо бороться. А стало быть, об этом надо много, часто и громко

говорить!

•

Некоторые родители, правда, ухитряются найти в себе силы

похвалить за эту самую куртку на вешалке. Только делают они это

так, что лучше б уж ругали.

•

Родители даже не подозревают, как их похвала может быть

унизительна.

•

«Вот видишь, какой ты молодец, куртку повесил на вешалку! Ну

почему бы так каждый раз не делать?!

•

Поэтому стоит представить себе, что вы хвалите своего коллегу по

работе.

•

Что будет основным в такой похвале?

•

В первую очередь, уважение.

-

Молодец, что сдержался и не нагрубил бабушке, когда она тебя

спрашивала про школу. Я видел, как тебе это было не просто.

Выдержка у тебя что надо!

-

Спасибо, что вынес мусор. Не самое приятное занятие, а значит,

есть сила воли.

•

Если мы перенастроим свои фильтры восприятия с негатива

обратно на позитив, мы увидим, как много вещей делают наши

дети хорошо. Да, возможно, это мелочи, но именно из мелочей

мы можем восстановить то, что сами же и разрушили, -

самооценку наших детей.

•

И все-таки родительские ошибки – это не единственная причина

снижения самооценки в детском возрасте. Есть фактор, с которым

что-либо поделать очень трудно.

•

Комплексы неполноценности!

•

Как формируются подобные комплексы? Как ни странно, вовсе не

в подростковом возрасте, а гораздо раньше.

•

Например, в детском саду мальчик слышит в свой адрес от

другого ребенка: «А ты, рыжий, с нами не играешь!»

•

Для того, обидчика, слово «рыжий» было попросту удобным. Вот

возникла у него обида, или гнев, или зависть на этого рыжего

мальчика, не хочет с ним играть, и другие чтобы не играли. А

почему такие чувства – поди разберись, когда тебе 4 года! Вот и

хватаешься за то, что лежит на поверхности, за какое-нибудь

очевидное отличие: рыжий!

•

А для самого «рыжика» это слово оказалось в тот момент связано

с труднейшим переживанием отверженности – его не берут в

игру. То есть он плохой, ненужный. Почему? Потому что рыжий!

•

Он огорчится, может быть заплачет, и для окружающих станет

очевидно: слово «рыжий» – неплохое оружие против него, если

вдруг случится поссорится!

•

Так что, скорее всего, в ближайшее время он еще не раз услышит

это слово в качестве оскорбления, и его убежденность «рыжий

значит плохой» будет усиливаться.

•

Когда он окажется в школе, то, что он стесняется цвета своих

волос, станет очевидно одноклассникам. И что они будут

говорить во время ссор с ним? Правильно!

•

Ну, а когда он станет подростком, для него будет совершенно

логичным все свои неудачи и всю свою неуверенность в себе

связать именно с этим явлением.

•

Ну да, конечно, я не нравлюсь девчонкам – я же рыжий!

•

Понятно, почему у меня двойка – я тупой, потому что рыжий!

•

Всех позвали на день рождения, а я что, рыжий, что ли? Ах да, я –

рыжий…

•

И так обо всем – о лишнем весе, о маленьком или высоком росте,

о форме носа, о размере ушей и так далее.

•

И вот вам задание: возьмите лист бумаги и выпишите то, что

ваши дети делают хорошо.