Если ребёнок всё время льнёт к вам

Если ребёнок не отходит от вас ни на шаг, льнёт к вам, цепляется за вас, это

может быть показателем нервного напряжения, которое он испытывает. Такое

поведение бывает достаточно типичным, если ребёнок только пошёл в детский

сад или болел, если в доме появился малыш или не удовлетворены какие-то его

оправданные потребности. Например, в общении, ласке, игре, движении, сне.

Как предотвратить проблему

Предлагайте ребёнку больше увлекательных активных практических заня-

тий. Дайте ему достаточно свободы, чтобы действовать так, как он считает нуж-

ным.

Снимите чувство незащищённости и неуверенности тем, что из разных кон-

цов комнаты говорите с ним: «Я вижу тебя, ты снимаешь колечки с пирамидки»,

«Ты решил покачать куклу?»

Старайтесь максимально удовлетворять потребности ребёнка: у него долж-

но быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании

игрушки. Если ребёнок испытывает потребность грызть что-нибудь, поставьте

на видное место мисочку с кусочками моркови, капусты, репы, яблока.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если вы знаете, что ребёнок переживает временный сложный период,

связанный с семейными обстоятельствами, то какое-то время уделяйте ему до-

полнительное внимание.

Введите ограничитель вашего прямого контакта, например, поставьте

таймер и скажите: «Через две минуты я займусь своими делами, а ты выберешь

себе игру».

Не потакайте зависимому состоянию ребёнка, слишком долго обнимая его.

Обнимите и отведите на то место, где он может играть.

Не толкайте и не тяните ребёнка, это ещё сильнее усугубит ощущение неза-

щищённости. Поддержите его, похвалите, когда он будет играть на расстоянии:

«Умница, играй с куклами. Я буду гладить бельё».

Пригласите в гости друзей или сверстников ребёнка, предложите им разные

игры и игрушки. Попросите малыша научить друзей играть в его любимую игру.

Обеспечьте ребёнка обязанностями по дому: убирать со стола, подметать,

наливать воду в кошкину мисочку.

Если дети балуются

Этот тип поведения довольно распространён среди младших дошкольников,

особенно среди четырёхлетних. Если дети дурачатся слишком часто или не в

подходящее время, то это может вызвать серьёзные проблемы.

Как предотвратить проблему

Предоставляйте детям больше возможностей баловаться и даже поощряйте

их к этому в специально отведённое время. Если они будут дурачиться именно в

это время, скажите им, что они поступают хорошо, потому что никому не меша-

ют, взрослым весело на них смотреть.

Иногда сами предлагайте побаловаться, помогайте детям понять, что это во-

все не плохое поведение, если никому не мешаешь и не портишь вещи.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Может сказаться так, что ребёнок, который слишком много дурачиться или

строит из себя шута, на самом деле пытается уйти от каких-то серьёзных

проблем в своей жизни.

Он прячется под «маску», пытаясь избежать непосильного напряжения. Та-

кого же рода поведение может развиться вследствие того, что он видит внима-

ние, восхищение других детей и некоторых взрослых.

Обсудите вместе с другими членами семьи и воспитателями, что может

скрывать ребёнок за «маской шута», что пытается заглушить таким поведением.

Если увидите, что ребёнок спокоен и серьёзен, используйте эту возмож-

ность, чтобы поговорить с ним о том, что его тревожит, беспокоит. Предложите

ему нарисовать картинку, которую он не увидит никто, кроме вас двоих.

Если ребёнок начинает баловаться в неподходящий момент и вам нужно

прервать его фиглярство, твёрдо обратитесь к нему со словами: «Сейчас очень

важно, чтобы ты побыл серьёзным. Через 10 минут мы закончим работу, и ты

сможешь баловаться, сколько пожелаешь».

Если ребёнок плохо ест

Время еды должно быть периодом отдыха и удовольствия для всех. Тем не

менее, дети часто именно во время еды втягивают нас в конфликты и начинают

самоутверждаться самым неподходящим способом.

Как предотвратить проблему

Вы являетесь для ребёнка главным примером поведения за столом, поэтому

должны есть вместе с ним и то же, что и он.

Малышу следует предложить поесть, но, ни в коем случае не заставлять

есть насильно.

Можно сказать: «Пожалуйста, скушай по маленькой порции каждого блюда,

иначе это будет невежливо».

Ребёнок должен иметь право отказаться съесть «даже по маленькому кусоч-

ку». Если на него не давить, то рано или поздно он начнет, есть нормально. Спо-

койный подход к еде способствует установлению здорового отношения к ней.

Во время еды вовлекайте ребёнка в неторопливый разговор.

Почаще что-нибудь готовьте вместе.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если ребёнок слишком быстро заглатывает пищу, накладывайте еду в та-

релку понемногу, но обязательно скажите малышу, что приготовили еды доста-

точно и можете дать ему добавки.

Объясните ребёнку, что пищу нужно жевать медленно, чтобы организм мог

взять из хорошо прожёванной пищи больше полезных веществ, это помогает че-

ловеку расти высоким, красивым и сильным.

Если ребёнок ест слишком вяло, накладывайте ему в тарелку пищу поне-

многу, постепенно добавляя её. Объясните ему, что с маленькой порцией спра-

виться гораздо легче. Не заостряйте на этой проблеме слишком много внимания,

чтобы не усугубить ситуацию.

Если ребёнок слишком привередлив в еде, для начала давайте ему новую

еду маленькими порциями. Не заставляйте есть насильно. Постарайтесь задать за

столом спокойный благожелательный тон, продемонстрируйте своё положитель-

ное отношение к конкретной еде.

Если ребёнок кусается

Чаще всего дети кусаются в возрасте от 12 до 24 месяцев. Причиной «куса-

чести» может быть прорезывание зубов, возбуждение, гнев. Иногда ребёнку не

хватает слов, и, пытаясь завладеть игрушкой, он кусается, считая это хорошим

способом добиться своего. Чаще всего это происходит как мгновенная реакция,

импульсивное действие, ребёнок слишком мал, чтобы придумать какие-то дру-

гие, более приемлемые действия.

Как предотвратить проблему

Помогайте детям выражать свои чувства и потребности словами: «Катя го-

ворит: «Дай, дай». Это значит, она хочет поиграть с этой игрушкой». «Катя ска-

жет: «Нет, нет». Это значит, Катя не хочет кушать».

Если вы видите, что ребёнок чем-то расстроен, не спешите занять его нуж-

ными вам делами. Сначала помогите успокоиться – подержите на руках, погово-

рите с ним, добейтесь улыбки.

Позаботьтесь, чтобы у ребёнка было достаточно безопасных предметов для

режущихся зубов.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Дети ясельного возраста, как правило, ещё слишком малы, чтобы соотно-

сить между собой то, что они кого-то укусили, и то, что взрослый сердится.

Поэтому в такого рода ситуациях наказание, как правило, мало помогает. Лучше

утешьте того, кого укусили, и достаточно резко скажите «кусаке»: «Это же боль-

но!» ваше лицо должно быть строгим, чтобы ребёнок видел, что вы его не одо-

бряете. Будьте лаконичнее, чтобы «кусака» не получил от вас слишком много

внимания.

Внимательно понаблюдайте и попробуйте выяснить, в чём причина «куса-

чести». Если удастся, попробуйте поймать тот момент, когда малыш ещё только

вознамерится укусить. Остановите его и скажите: «Нельзя! Будет больно!»

Если ребёнок готов кусаться от отчаяния – у него отняли игрушку, остано-

вите его и помогите «озвучить» нужду: «Скажи ему: «Дай».

Если ребёнок кусается в какое-то определённое время (перед сном или обе-

дом) – подумайте, что можно изменить в режиме. Например, перед обедом дайте

ему кусок моркови, кочерыжки.

Если ребёнок сосёт палец

Для детей меньше четырёх лет это не является тревожным симптомом, на

него не нужно обращать слишком много внимания. Для более старших это счи-

тается проблемой, так как значительно увеличивается риск зубных аномалий.

Если ребёнок, который сосёт палец, страдает ещё какими-то эмоциональными

расстройствами, оставьте в покое палец и займитесь, в первую очередь, психоло-

гическими проблемами.

Как предотвратить проблему

По возможности оберегайте ребёнка от стрессовых состояний, вызываю-

щих потребность в успокоении.

Если ребёнок подвергается стрессу, выражайте максимум внимания его

переживаниям и чувствам, помогите сформулировать совами то, что он чувству-

ет, переживает, что его пугает, беспокоит.

Предоставьте больше возможности для творчества – рисования, лепки, иг-

ры.

Предложите нарисовать то, что его беспокоит.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Все привычки, которые действуют на ребёнка успокоительно, искоренить

очень трудно. важно иметь терпение и быть спокойным и последовательным.

Когда ребёнок начнёт сосать палец, займите его чем-то другим, таким же

«успокоительным» - предложите взять в руки большую мягкую игрушку, поле-

жать на подушке, полистать книжку.

Когда вы видите, что ребёнку удаётся некоторое время не ссосать палец, ти-

хонько скажите ему: «ты можешь по-настоящему гордиться собой за то, что в

состоянии так долго держать палец подальше ото рта».

Так как привычки – это чаще всего неосознанные действия, ребёнок может

даже не заметить, когда он взял палец в рот. Чтобы не смущать его перед други-

ми детьми замечаниями, договоритесь о каком-то условном знаке, который вы

ему подадите, если увидите у него во рту палец.

Если ребёнок дразнится и ругается

Эта проблема представляет определённую сложность, потому что, с одной

стороны, взрослые не хотят «спускать» использование бранных слов, а с другой

стороны, знают, что если на это не обращать внимания, то дети будут ругаться

ещё больше.

Не стоит считать, что всё плохое дошкольники получают в детском саду. В

реальности все без исключения ребята уже когда-то и где-то слышали эти слова

раньше, просто сейчас они вошли в тот возраст, когда им интересно испытать их

эффект на своём опыте. Как правило, есть два типичных периода, когда дети ру-

гаются: от 2,5 дл 3,5 лет и от 4 до 5.

Как предотвратить проблему

Поговорите с ребёнком о значении слов, которые люди обычно используют

для того, чтобы выразить отрицательные эмоции. Например: мне не нравится, я

рассердился, мне неприятно, я злюсь, мне больно и т.д.

Когда ребёнок выражает свои чувства приемлемыми словами, похвалите

его: «Это просто замечательно, что ты по-человечески объяснил нам, что ты чув-

ствуешь».

Как справиться с проблемой

Сначала нужно разобраться, почему малыш говорит бранные слова. Это мо-

жет быть желание привлечь к себе внимание взрослого или других детей. Это

может быть одним из способов обрести некоторую власть над другими, выводя

взрослых из терпения, обижая детей. Это может быть автоматическая реакция на

обиду или злость – ребёнок видит, что родители поступают именно так.

Если ребёнок ищет внимания и власти – полностью проигнорируйте его

слова. Если другие люди или дети пожалуются вам на это, скажите: «Я слышала

и не обратила на это внимания. Вы можете сделать так же». Не проявляйте ника-

кого волнения или гнева, так как ребёнок именно этого и добивается. Несколько

минут спустя спокойно поговорите с ним о недопустимости использования та-

ких слов.

Если ребёнок произносит бранные слова автоматически или в подражание

взрослым, вмешайтесь мгновенно, но очень спокойно. Скажите ему, что эти сло-

ва могут обидеть других.

Если ребёнок дерётся

Гораздо более типичным такое поведение является для мальчиков. Вероят-

но, это объясняется целым комплексом причин – мужские гормоны, ожидаемые

обществом модели поведения, более грубые игры. Девочки чаще выражают

свою агрессию словом, выражением презрения, «отлучением» от себя. Прежде

чем что-либо предпринять, убедитесь, что это именно проявление агрессивно-

сти, а не просто игра или неумение объяснить свои желания.

Дети видят модели такого поведения на улице, в популярных телепередачах

и переносят некоторые действия в свои игры.

Многие дошкольники ещё не в состоянии полностью контролировать свои

чувства и ведут себя импульсивно, не могут осознавать все возможные послед-

ствия своих действий.

Можно и нужно научить детей действовать по-разному в разных обстоя-

тельствах: там, где нужно, уметь защитить себя, где нужно – уйти от драки.

Как предотвратить проблему

Ограничьте время просмотра боевиков и сериалов, если не можете их ис-

ключить полностью.

Дайте ребёнку возможность естественного конструктивного выхода энергии

– не запрещайте бегать, вволю кататься на велосипеде и роликах, строить дома

из стульев и т.д.

Сделайте дома подобие боксёрской груши.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если дети начинают драться или бороться в неподходящее время, скажите

им: «Сейчас наступило время спокойно играть (собираться на прогулку, гото-

виться к обеду), а вот после вы сможете побороться, только возьмите матрац».

Договориться с ребёнком о некоторых правилах борьбы: не ставить под-

ножку, не бить ногами т.п.

Если ребёнок отбирает игрушки и вещи у других, действуйте методом ло-

гических последствий: «Если ты отберёшь игрушку у Кости, что может случить-

ся дальше?»

Помогите ребёнку осознать своё поведение. Как можно чаще, когда ребёнок

спокоен, давайте ему знать, что его поведение улучшается: «Видишь, ты можешь

без кулаков объяснить другим, что хочешь, и дети принимают твои идеи. Навер-

ное, сейчас ты гордишься собой».

Если ребёнок слишком много капризничает и плачет

Такое поведение, безусловно, беспокоит, а иногда и раздражает взрослых

или приводит к тому, что ребёнка начинают дразнить сверстники.

Чтобы изменить ситуацию, нужно понять причины такого поведения.

Как предотвратить проблему

Убедитесь в том, что ребёнок здоров, в том, что никто не пугает его, не оби-

жает исподтишка.

Предлагайте ему больше увлекательных активных практических занятий.

Дайте достаточно свободы, чтобы он мог решать и действовать так, как считает

нужным.

Снимите чувство незащищённости и неуверенности тем, что из разных кон-

цов комнаты говорите с малышом: «Я вижу, как ты рисуешь», «Ты решила при-

брать в кукольной комнате?»

Старайтесь максимально удовлетворять потребности ребёнка: у него долж-

но быть удобное место для отдыха и игр, должны быть в свободном пользовании

игрушки.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если капризничает ребёнок трёх лет и старше, не реагируйте на его слёзы,

но скажите: «Объясни мне, в чём дело, и я буду знать, как тебе помочь».

Когда вы заметите, что ребёнок спокоен, скажите ему: «как приятно видеть

(играть, разговаривать с тобой), когда ты не плачешь».

Как только ребёнок начинает говорить «капризным» тоном, прервите его и

скажите: «Говори нормально, чтобы я могла понять, в чём дело».

Объясните ребёнку, что он может поплакать, сколько хочется, но только в

таком месте, где никому не будет мешать.

Внимательно понаблюдайте за ребёнком, чтобы убедиться, что его поведе-

ние не связано с определённым временем дня или определёнными людьми.

Например, малыш может становиться плаксивым перед сном, обедом. В таком

случае проявите гибкость и немного измените время сна и еды.

Если ребёнок часто устраивает истерики

Совсем маленькие дети закатывают истерики потому, что им часто не хвата-

ет слов, чтобы выразить свои потребности. Неудовлетворённость от непонима-

ния накапливается и выливается в слезах и криках. Ребёнок дошкольного возрас-

та, который регулярно закатывает истерики и который не страдает задержками

языкового и умственного развития, возможно, находится в стрессовом состоя-

нии. Причин этому может быть множество – слишком высокие или, напротив,

слишком низкие требования взрослых, пренебрежение к его нуждам или жёсткие

наказания, раздор в семье, физическое недомогание, связанное с сильными боля-

ми, чрезмерная избалованность или нехватка социальных навыков.

Как предотвратить проблему

Подумайте, как предоставить детям достаточно возможностей для выхода

чувств и эмоций.

Эмоциональных срывов будет меньше, если вы дадите ребёнку возмож-

ность действовать по собственному плану и разумению (с вашей поддержкой и

под присмотром), т.е. не будете подавлять его инициативу и самостоятельность.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Старайтесь не обращать внимания на истерики, только следите, чтобы дей-

ствия ребёнка не угрожали безопасности его и окружающих. Помните, что цель

такого поведения – добиться желаемого или «выпустить пар». В любом случае,

если вы обращаете на истерику внимание (неважно, позитивное или негативное),

вы способствуете тому, чтобы такие вещи происходили чаще.

Если своей истерикой ребёнок приводит в замешательство окружающих, то

быстро отведите его в сторону подальше от «зрителей». Спокойно скажите ему:

«Бывает так, что человек очень сильно сердится, и это нормально. Но совсем НЕ

нормально, когда этот человек начинает мешать остальным. Когда ты почувству-

ешь, что успокоился, можешь вернуться к нам (к детям).

Попросите, чтобы вместе с вами за малышом понаблюдали более опытные

люди, - возможно, вы, сами того не ведая, делаете нечто такое, что провоцируете

ребёнка на истерики.

Обсудите возможные причины такого поведения с другими членами семьи.

Вместе подумайте над тем, как решить эту проблему.

Если ребёнок вынуждает вас делать покупки

Это вполне распространённое явление. Чаще всего требованием покупок де-

ти пытаются компенсировать недостаток внимания к себе со стороны взрослых.

Новая игрушка, шоколадка вызывают чувство удовлетворения на некоторое вре-

мя, но ненадолго.

Кроме того, причиной такой требовательности могут быть неустоявшиеся

интересы: сегодня это – рисование, завтра – динозавры и т.д.

Особое значение требование покупок может иметь в 4 – 5 лет. В этом воз-

расте дети начинают приобретать друзей, а поводом для привлечения внимания

служит предмет (игрушка, конфета, новое платье).

Как предотвратить проблему

Постарайтесь, чтобы ребёнок не испытывал дискомфорта от недостатка

проявлений вашей любви и заботы. Вовсе необязательно делать для этого покуп-

ки – шишка из леса «от зайчика», горсть желудей «из белкиного дупла» вызовут

не меньше радости, разбудят воображение.

Всегда предупреждайте ребёнка о готовящемся походе в магазин за покуп-

ками специально для него. Момент выхода в «свет», выбор покупки, участие в

расчётах за неё вполне сообразны потребности ребёнка в социальных навыках и

принесут удовлетворённость.

Не лишайте ребёнка права участия в обсуждении и планировании расходов

семьи.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если требование покупок неправомерны, не сообразны с вашим бюджетом

и принимают характер истерик, старайтесь не обращать на такое поведение вни-

мания, только следите, чтобы действия ребёнка не угрожали безопасности его и

других.

Если ребёнок слишком много смотрит телевизор

Чаще всего взрослые не ограничивают время, проводимое детьми у телеви-

зора, не выбирают, какие программы можно смотреть, не следят, какие ценности

пропагандируют та или иная передача, не пытаются помочь ребёнку осмыслить

то, что он смотрит. Тогда дети обычно начинают использовать в своих играх

фрагменты, заимствованные из телепередач, и их игры становятся агрессивны-

ми, шумными и опасными.

Для девочек такими же агрессивными по своей морали являются сериалы:

модель поведения, которую они выносят из сюжета, совершенно не соответству-

ет действительности.

Как предотвратить проблему

Посмотрите сами те передачи, которыми увлечены ваши дети, чтобы позна-

комиться с главными героями и попытаться понять, что их делает такими при-

влекательными для детей.

Замените время просмотра наиболее неподходящих, на ваш взгляд, теле-

передач прогулкой, совместной игрой, чтением.

Побуждайте ребёнка рассказывать о том, что он увидел, понял в телепереда-

че. Задавайте вопросы о том, в каких случаях ему могут пригодиться эти знания.

Если ребёнок испытывает страхи

Страхи возникают потому, что у дошкольников сильно развито воображе-

ние, и потому, что как раз в этом возрасте в их сознании начинают возникать

причинно-следственные связи, например: «если темно – не видно опасности, а

если её не видно – я не смогу защитить себя». Дети переживают период кон-

фликта с собой, когда они уже хотят быть независимыми и в то же время им ещё

нужна защита взрослого.

Некоторые одарённые дети проявляют повышенные страхи из-за того, что у

них сильно развито воображение, интеллект. В их голове возникают самые

неимоверные взаимосвязи, и в то же время правильно относиться к ним ребёнок

ещё не умеет.

Страх перед чудовищами может представлять собой проявление повышен-

ной тревожности ребёнка.

У детей раннего возраста страхи могут развиваться вследствие того, что

мир для них всё ещё остаётся далеко не во всём понятным.

Переживать страхи – это нормально, если только они не начинают мешать

ребёнку играть, заводить друзей и быть самостоятельным (в разумных преде-

лах).

Как предотвратить проблему

Создайте у ребёнка ощущение безопасности. Это можно сделать, соблюдая

режим, находя время для общения с ним.

Относитесь с участием ко всем чувствам малыша, даже если вам не нра-

виться, как он себя ведёт: «Я вижу, ты испугался. Думаю, я тоже испугался бы

этой большой собаки».

Разными способами помогайте ребёнку выразить свои страхи и опасения.

Для этого можно поговорить о них, нарисовать их, сочинить страшные истории

и записать их.

Почитайте книжки, лучше всего традиционные сказки, в которых говорится

о том, как героям удалось преодолеть трудности и спастись от опасностей.

Как справиться с проблемой, если она уже существует

Не поддавайтесь соблазну сказать что-то вроде: «Нечего тут бояться».

Никогда насильно не заставляйте ребёнка сделать то, чего он боится.

Старайтесь поддержать его: «Я знаю, что ты боишься темноты, давай оста-

вим дверь приоткрытой. Я буду в соседней комнате, и ты всегда сможешь по-

звать меня.

Если ребёнок ябедничает

Это явление обычно возникает, как попытка привлечь к себе внимание. Де-

ти часто ябедничают, считая, что могут возвысить своё «Я» за счёт представле-

ния других детей в дурном свете.

Как предотвратить проблему

Как можно чаще проявляйте к своему ребёнку заботу и внимание, говорите

ему о положительных чертах его характера.

Предлагайте рассказать что-нибудь хорошее о его приятелях.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Постарайтесь уделить «ябеде» минимум внимания, но не обрывайте его и не

отчитывайте, ведь, недослушав ребёнка, вы никогда не поймёте, что движет им –

желание «настучать» или желание поделиться важной информацией.

Попросите малыша поговорить о поступке, о котором он сейчас рассказыва-

ет вам, с ребёнком, его совершившим, а не с вами.

Спросите «ябеду», как бы он сам поступил в подобной ситуации.

Похвалите ребёнка, когда он просто беседует с вами: «мне очень приятно

говорить с тобой, когда ты не ябедничаешь».

Если ребёнок часто обманывает

Все маленькие дети иногда говорят неправду. В большинстве случаев они

делают так потому, что не считают это чем-то недопустимым или безнравствен-

ным. Они убеждены, что нет ничего плохого в том, чтобы соврать, если этим по-

можешь другу или избежишь наказания. Никакие лекции, нотации, внушения

тут не помогут и поведения не изменят.

Вместо этого взрослые должны перестать ставить детей в такие ситуации,

когда они вынуждены лгать, «чтобы спасти своё лицо». В отдельных случаях мы

должны просто прощать, относя это на счёт поведения, типичного для маленько-

го ребёнка.

Иногда можно принять за ложь фантазии малыша. К обману, они никакого

отношения не имеют.

Как предотвратить проблему

При всякой возможности старайтесь показать малышу разницу между

миром фантазии и реальным миром: «Конечно, играть в Бэтмена интересно, но

он не настоящий, его придумал писатель, а потом сняли фильм».

Постарайтесь не ставить ребёнка в ситуации, когда он будет вынужден

оправдываться. Не спрашивайте: «Почему ты так сделал?» - лучше спросите:

«Что произошло, когда вы поссорились?»

У ребёнка должно развиваться чувство собственного достоинства. Это воз-

можно только тогда, когда он будет твёрдо знать, что его любят и принимают в

любых ситуациях.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если ребёнок врёт вам прямо в глаза, не уличайте его, не ругайте.

Если вы твёрдо знаете, что ребёнок сейчас лжёт, скажите: «Ты рассказал

очень интересную занимательную историю», - давая ему понять, что отличаете

ложь от правды.

Никогда не спрашивайте у малыша, правда ли то, что он сейчас рассказыва-

ет, потому, что это как раз и поставит его в ситуацию обмана.

Упорное враньё – сигнал того, что ребёнок сильно неуверен в себе: он ис-

пытывает потребность «сочинить себя», чтобы быть более значимым для окру-

жающих.

Если обман связан с отрицанием факта совершения поступка, скажите «Мы

все иногда поступаем не так, как нужно. Ты хороший человек, давай вместе ре-

шим, что нужно сделать».

Если ребёнок упрямится

Причинами такого поведения далеко не всегда являются личные особенно-

сти ребёнка. Чаще всего это реакция на необоснованные требования взрослых,

слишком регламентирующих лишающих дошкольника инициативы и самостоя-

тельности.

Подумайте, прежде чем предпринимать «ответственные меры». Что значит

«упрямиться»? проанализируйте примеры упрямства. Спросите у других членов

семьи, воспитателей, как отзывается ребёнок на их просьбы и предложения.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если всё дело в ваших действиях – начинайте с себя. Пересмотрите ваши

собственные требования к послушанию ребёнка. Выделите ему достаточное про-

странство для проявления самостоятельности, инициативы.

Измените свой словарь. Исключите выражения, подчёркивающие негатив-

ные стороны действий ребёнка: «опять ты упрямишься», «делаешь мне назло» и

т.д. напротив, используйте слова, подчёркивающие эффективность действий,

инициативы малыша: «Ты решил сам надеть ботинки, и у тебя всё получилось»,

- характеризующие его лучшие стороны и достижения: «Я рада, что ты не забыл

положить щётку на место»; «Я любуюсь твоими игрушками – там такой поря-

док». Кому же не захочется повторять и повторять свои хорошие действия, если

мама их видит и так приятно оценивает?

Попробуйте разобраться, чего не любит ребёнок и чем совершенно безбо-

лезненно для него и вашего родительского авторитете это можно заменить.

Например, ребёнок категорически отказывается от купания в ванне. Нельзя ли

заменить это принятием душа? Следует также спросить его самого, что может

сделать купание в ванне приятным.

Не пытайтесь «переупрямить» упрямца. Вы можете сдаться быстрее, и то-

гда он в другой раз найдёт, как применить свою власть над вами.

Если ребёнок не желает заниматься «серьёзными делами»

Следует сразу оговориться: у детей и взрослых совершенно разные пред-

ставления о том, что серьёзно и важно, а что бесполезно и бестолково.

Если, на взгляд взрослых, ребёнок не желает учиться – считать, запоминать

буквы, сидя на диване под вашим бдительным присмотром, оставьте его в покое

– это не дошкольник не желает заниматься серьёзными вещами, это вы предъяв-

ляете к нему неправомерные требования.

Посмотрите, как он играет в песке, с куклами, машинками или солдатиками.

Спросите, сколько у него кукол, куличиков… называет число? Считает? Вы это-

го и хотели.

Но вот если ребёнок не играет, это уже проблема, которая должна серьёзно

вас встревожить.

Как предотвратить проблему

Не навязывайте ребёнку своё представление о том, что и когда он должен

делать.

Если вы хотите непременно чему-нибудь научить его, посмотрите, во что он

играет, включитесь в его деятельность и в процессе игры вместе с ним «научи-

тесь важному делу».

Позволяйте ребёнку вдоволь играть с другими детьми: сверстниками, более

старшими и младшими. Совместная игра – хорошая школа. Если вы боитесь, что

старшие научат дурному, вспомните, что ещё никому никогда никого не удава-

лось изолировать от негативных явлений жизни. Важно не то, чтобы ребёнок не

увидел плохого от других, а то, чтобы он умел противостоять дурному. Это воз-

можно, если вы научили малыша самоуважению

Позаботьтесь о том, чтобы у ребёнка своевременно появились соответству-

ющие его возрасту и интересам игры. Дело не в количестве, а в их развивающем

воздействии. Не надейтесь, что ваша задача будет выполнена в момент покупки.

Играйте вместе.

Хотите, чтобы ребёнок много знал – подбирайте правильно книги. Для до-

школьника, пока ещё он сам не научился читать, важен не столько текст, сколько

иллюстрации, которые он может осмысливать, проговаривать. Речь идёт, конеч-

но, не о комиксах, а о хороших детских энциклопедиях.

Маленькая «коробочка»

Многие взрослые считают склонность ребёнка к накопительству вполне до-

стойной чертой – рачительностью, аккуратностью. Наверное, эти черты имеют

право на существование и не должны сами по себе вызывать тревогу, если толь-

ко собирание и сохранение предметов не мешает ребёнку играть, заводить дру-

зей, не принимает болезненного характера.

Иногда, как правило, это бывает в возрасте 4-5 лет, дети начинают собирать

коллекции. Это могут быть камешки или винтики, наклейки или машинки.

Смысл коллекционирования не в ценности собираемых предметов, а в том, что

они объединены некой общей чертой. Это первая самостоятельно приобретённая

собственность ребёнка.

Как предотвратить проблему

Если вы заметили признаки накопительства, обратите внимание, что именно

начинает собирать ребёнок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих пред-

метах, чем они ему нравятся. Помогите рассортировать их, подобрать место для

хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишнее. (Не выбро-

сить, а, возможно, отделить.)

Собственность требует уважения, признания прав собственности.

Какой бы ценной ни была коллекция (модели машинок, например), не отби-

райте у ребёнка прав управлять собственностью. Не удивляйтесь исчезновению

отдельных экземпляров – дети часто используют эти предметы для приобрете-

ния друзей. Если у ребёнка возникает желание подарить, поменяться – не пре-

пятствуйте.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Не сердитесь на заполненные «закрома», не говорите ребёнку, что это му-

сор, что это следует выбросить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.

Покажите, что у вас тоже есть 2маленькие накопления» - разные мелочи, ко-

торые вы с удовольствием дарите друзьям, используете для творчества.

Предложите ребёнку поменяться с вами какими-либо предметами, возмож-

но, на некоторое время, так, чтобы исчезло чувство особой привязанности, зави-

симости от предметов.

Воровство

Если только ребёнка не учит воровать кто-нибудь из взрослых, что встреча-

ется довольно редко, то в большинстве случаев он это делает потому, что чув-

ствует себя чем-то обделённым. Какому ребёнку кажется, что он лишён чего-то

такого, что есть у других детей. Если дошкольники обделены вниманием и забо-

той, они пытаются овладеть какими-то материальными объектами в качестве за-

мены. Это приносит удовлетворение ненадолго, и они повторяют свои действия

снова и снова. Взрослые люди тоже часто проделывают нечто в этом роде, когда

начинают чувствовать себя одинокими, несчастливыми и нелюбимыми, только

вместо воровства они покупают себе подарки.

Иногда ребёнок кладёт в карман игрушку просто по привычке класть всё в

карман, не задумываясь о том, что совершает что-то неправильное.

Как предотвратить проблему

Позаботьтесь, чтобы ребёнок не чувствовал себя обделённым вашим внима-

нием, заботой.

Помогите ребёнку обрести чувство собственного достоинства, чтобы он не

испытывал страданий от того, что у других есть нечто большее.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если подозреваете, что ребёнок взял чужую вещь, но до конца не уверены в

этом, попросите его вывернуть карманы, когда поблизости никого нет. Если ока-

жется, что ребёнок ничего не брал, объясните ему причины вашего беспокойства

и обязательно извинитесь.

Если вы поймаете ребёнка на воровстве, то спокойно попросите его поло-

жить предмет на место. Не стыдите его, не унижайте.

Предоставляйте ребёнку больше возможностей выполнять роль лидера или

вашего помощника. Это даст ему ощущение собственной значимости.

Если другим детям становится известно, что ребёнок ворует, поговорите с

ними о том, что важно помочь ему справиться с этой проблемой.

Обсудите вместе с другими членами семьи, с воспитателями возможные

причины такого поведения. Вместе их найти намного проще.

Злость и жестокость

Видеть в детях злость и жестокость всегда тревожно и неприятно. Мы заду-

мываемся, не вырастут ли из них такие взрослые, которые идут на преступления,

не обращая внимания на боль и страдания других людей.

Дети, которые часто проявляют злость и жестокость, могут делать это из-за

того, что чувствуют себя незащищёнными, нелюбимыми или слишком часто ви-

дят образцы такого поведения вокруг себя.

Как предотвратить проблему

Следует проявлять к ребёнку эмпатию, не рассматривая его как проблему.

Нужно дать понять малышу, что он хороший, достойный любви человек, но не-

которые его поступки вы не одобряете.

Признайте гнев, ярость ребёнка приемлемыми чувствами, но покажите дру-

гие способы их выражения: «Я знаю, что ты был зол. Это нормальное человече-

ское чувство. Если тебе не нравится то, что делает …, скажи об этом словами

или выбери для игры кого-нибудь другого. «Я понимаю, что ты не любишь пау-

ков. Я тоже их не люблю и даже боюсь, но убивать их нельзя, лучше отойти в

сторону, пусть скорее убегают к своим деткам».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Вмешивайтесь каждый раз, когда видите проявления жестокости, и заставь-

те ребёнка в полной мере осознавать, к каким результатам привело его поведе-

ние. «Когда ты выгнал Андрея из игры, он очень обиделся, ему было больно от

такой несправедливости».

Поймите, что ребёнок, который проявляет жестокость, пытается «поднять»

себя за счёт того, что обижает других. Помогите ему увидеть в себе хорошее, ни-

как не зависящее от сравнения с другими: «Каждый человек очень важен. Вот ты

так любишь и умеешь рисовать, что все дети с удовольствием просят тебя по-

мочь».

Не скупитесь на ласку, когда ребёнок проявит хорошие чувства по отноше-

нию к другим: «Ты помог Коле, ты хороший друг».

Помогите другим детям, по отношению к которым проявляется жестокость

и насилие, постоять за себя: «Я буду играть с тем, с кем хочу». «Никто не имеет

права делать мне больно».

Дети с повышенным чувством ответственности

Этих детей легко «проглядеть», потому что их проблема не проявляется в

каких-либо нарушениях дисциплины или плохом поведении. Это дети, которые

принимают все нужды окружающих слишком близко к сердцу, гораздо ближе,

чем это было бы естественно в их возрасте. Ребёнок просто бросается выполнять

любое дело «для» и часто «за» другого ребёнка или взрослого. На первый вз-

гляд, такое поведение кажется положительным и полным альтруизма, но только

если это не происходит слишком часто и навязчиво, когда другие не хотят, что-

бы им кто-то помогал, и если сам «опекун» не забывает о своих делах и нуждах

и у него не возникают серьёзные проблемы.

Как предотвратить проблему

Помогите ответственному ребёнку получить позитивную самооценку, осно-

ванную на проявлениях творчества: «Что из сделанного за сегодняшний день за-

ставляет тебя гордиться собой?»

Следите, чтобы дети менялись ролями в играх: «Ты уже была мамой, теперь

мамой будет Ира».

Объясните детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них:

«Помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «Положи одну часть голо-

воломки, но не составляй её всю».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Непременно вмешайтесь, если увидите примеры появления гиперответ-

ственности. Скажите ребёнку, что вы очень цените его помощь, но сейчас ему

надо заниматься своими делами.

Объясните малышу, что вам нравятся его рисунки, и вы будете рады уви-

деть его новую работу (рисунок, поделку).

Помогите ребёнку, который стал объектом опеки, научите его отстаивать

свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам». «Давай мы обе будем мама-

ми/врачами, а куклы будут нашими дочками/пациентами».

Поговорите с ребёнком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит.

Объясните ему, что вы его любите, цените. Выбирайте слова, характеризующие

другие его положительные качества (не постоянную готовность прийти на по-

мощь).

Активные дети

Активность частенько раздражает взрослых, которым хочется, чтобы всё во-

круг было «чинным и благонравным». В то же время, для ребёнка движение –

это признак, и средство развития и роста, т.е. естественная потребность.

В большинстве своём дети хотят справиться со своими проблемами, потому

что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему

сделать это можно, только поняв, действительно ли это проблема, а неестествен-

ная потребность ребёнка в движении, а также выяснив причины.

Как предотвратить проблему

Важно помочь перевозбудившимся детям почувствовать себя уверенно,

научить самоконтролю и самоуважению.

Информируйте ребёнка заранее о предстоящих делах: «Сейчас мы оденемся

и пойдём гулять. Примерно через час вернемся, и будем обедать. Надевай сапож-

ки, куртку и пойдём».

По возможности, придерживайтесь режима дня – сон, еда, прогулка в одно

и то же время.

Научитесь видеть положительные стороны в активности ребёнка: он быстро

включается в действие, быстро выполняет работу.

Не предлагайте малышу занятий, требующих слишком долгого сидения на

одном месте, в конце концов, рисовать можно стоя, и лёжа.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Слишком энергичному ребёнку нужно давать время и возможность выплес-

нуть свою энергию так, чтобы это не принесло вреда ни ему, ни окружающим:

кувыркаться на матраце, пролезать под стульями, сжимать в руке мячик или си-

ломер.

Чтобы помочь активному ребёнку сосредоточиться, возьмите его колени

или придержите рукой за плечи.

Как можно чаще, когда малыш спокоен, давайте ему знать, что его сверхак-

тивное поведение улучшается: «Видишь, ты уже смог надолго сосредоточиться.

Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Поручайте ему дела, в которых нужно проявление активности, - собрать

всех к столу, принести необходимый предмет.

Рассеянные дети

Дети, как правило, хотят избавиться от своих недостатков, потому что они

видят негативное отношение к ним взрослых. Но по-настоящему справиться с

проблемой можно, только выяснив её причины. Возможно, у ребёнка нарушен

слух, и он просто не слышит ваше задание, или он плохо видит и не может раз-

личить на расстоянии то, о чём вы спрашиваете. В конце концов, ребёнок может

задуматься, мечтать или фантазировать.

Как предотвратить проблему

Проверьте у педиатра слух и зрение ребёнка.

Попросите ребёнка рассказать или нарисовать то, о чём он так долго разду-

мывал (возможно, у него богатый внутренний мир, тогда это совершенно другая

сторона дела).

Постарайтесь, чтобы детская комната не выглядела слишком отвлекающее,

чтобы у малыша не было слишком много игрушек.

Терпеливо повторяйте задание несколько раз, постепенно увеличивая объём

информации, который вы даёте. Например, сначала: «Спроси у бабушки, где ко-

робка с нитками». Затем: «спроси у бабушки, где коробка с нитками, найди её и

принеси мне чёрные нитки».

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Чаще занимайтесь с ребёнком один на один, так ему легче сосредоточиться.

Для того, чтобы ребёнка ничто не отвлекало, когда он работает за столом,

ставьте на стол невысокую картонную ширму.

Как можно чаще, когда ребёнок спокоен, давайте ему знать, что его рассеян-

ное поведение улучшается: «Видишь, ты уже смог так надолго сосредоточиться,

что собрал всю головоломку. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Не перегружайте ребёнка заданиями, требующими максимального сосредо-

точения, чтобы не получить обратного эффекта – чувства сопротивления, скуки,

отторжения.

Обучайте необходимым навыкам в тот момент и на том содержании, когда

ребёнок заинтересован. Например, когда малыш купается в ванной, посчитаёте с

ним, сколько там флакончиков, какой из них самый высокий, в какой поместится

больше воды и т.п.

Стеснительные и замкнутые

Эта черта характера может сохраняться у человека всю жизнь, и часто люди

говорят о ней с болью и горечью. Одна из причин этого явления – низкая самоо-

ценка. Ребёнку кажется, что над ним будут смеяться, что его не примут другие,

что он хуже всех.

Как предотвратить проблему

Сделайте так, чтобы ребёнок чувствовал себя любимым, желанным, уважае-

мым.

Бережно относитесь к идеям и высказываниям малыша, даже если это про-

сто робкие попытки как-то подать голос.

Как можно чаще называйте ребёнку его положительные, сильные черты с

тем, чтобы у него формировался положительный образ себя.

Поддерживайте и поощряйте инициативы ребёнка, стремление сделать, ре-

шить что-то самостоятельно.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если ребёнок проявляет стеснительность в разумных пределах, отнеситесь

к этому как к индивидуальной особенности. Вмешаться стоит только тогда,

когда вы видите, что стеснительность приводит к серьёзным проблемам: мешает

заводить друзей, включаться в игры, занятия.

Не «давите» на ребёнка, не подчёркивайте его особенность, уважайте его

потребность быть немного в стороне, но предлагайте такие задания, которые

требовали бы включения в деятельность других детей.

Начните играть или выполнять какое-то задание вместе с ребёнком. Через

некоторое время предложите другим детям присоединиться к вам. Когда они ра-

зыграются, тихо удалитесь.

Обязательно научите ребёнка нужным словам – как предложить сверстнику

играть вместе.

Каждый раз, когда ребёнок будет играть вместе с другими, отметьте это:

«Как приятно видеть, что ты играешь вместе со всеми».

Ограничьте время, которое ребёнок может находиться в уединении, скажи-

те, что другим тоже хочется посидеть в одиночестве.

Не ждите скорых перемен.

Одарённый ребёнок

Около пяти процентов детей рождаются одарёнными или талантливыми, это

не зависит от доходов семьи, возраста родителей, национальности. Если не со-

здать специальных условий для такого ребёнка, то, не реализуясь, способности

могут найти выход в плохом поведении.

Одарённый ребёнок обладает одним или несколькими качествами:

-хорошей памятью, особенно долговременной;

-большим словарным запасом;

-может сосредоточиться на долгое время;

-легко усваивает информацию, любит книги;

-очень наблюдателен и любознателен;

-проявляет устойчивый интерес к широкому кругу вопросов;

-рано проявляет способность сопереживать другим;

-проявляет большую энергичность;

-часто стремится в своих делах достичь совершенства, настойчив;

-у него развито чувство юмора;

-использует привычные предметы нетрадиционным способом;

-проявляет задатки лидера и владеет социальными навыками.

Как удовлетворить потребности одарённых детей

Предоставляйте ребёнку как можно больше возможностей самостоятельно

принимать решения, организовывать свою деятельность.

В открытом доступе у него всегда должны быть самые разнообразные мате-

риалы.

Если, руководствуясь своим интересом, ребёнок чем-то увлечённо занима-

ется, не останавливайте его, дайте ему возможность выполнить собственный

план.

Продвигайте его успехи, предлагайте новые материалы, книги.

Получив ответ на какой-либо вопрос, просите объяснить, как ребёнок

пришёл к такому выводу, решению.

Если ребёнок начинает плохо себя вести

Он может начать дурачиться, если ему становится скучно. В таком случае

предложите ему выполнить более сложные задания.

Изобретает действия, полностью противоречащие общепринятым – дайте

ему возможность действовать так, как он хочет, если это не угрожает безопасно-

сти его и других. Злится, если его прерывают – выделяйте больше времени для

самостоятельной работы.

Ненавидит получать указания – дайте возможность самостоятельно распо-

ряжаться своим временем и решать, как и когда делать те или иные дела.

Дети с преждевременным сексуальным развитием

Если ребёнку слишком много известно о сексе, если он совершает провока-

ционные телодвижения, если пытается вовлечь других детей в игры, связанные с

сексом, если пытается дотронуться до половых органов сверстника, то считает-

ся, что это ребёнок с преждевременным сексуальным развитием (ПСР).

Причинами этого явления могут быть

Ребёнок усвоил, что таким образом он может быть более популярен у дру-

гих детей.

Он имитирует поведение своих родителей или разыгрывает сцены из филь-

мов.

У дошкольника низкий уровень самооценки, и такое поведение – способ по-

чувствовать себя взрослым, обратить на себя внимание.

Ребёнок когда-то подвергался сексуальным домогательствам.

Как предотвратить проблему

Дети испытывают естественный интерес к тому, как устроено их тело,

поэтому надо без ажиотажа удовлетворить их любопытство: спокойно рассмот-

реть друг друга в бане, изучить иллюстрации в книге.

Следует поговорить с ребёнком о теле человека совершенно естественным и

непринуждённым образом.

Так как на детей льётся поток откровенной сексуальности через рекламу,

скажите им, что такое поведение вполне нормально для взрослых, но Ненор-

мально для маленьких.

Проявляйте больше интереса к ребёнку с тем, чтобы повысить его самоо-

ценку. Учтите, когда взрослые не обращают на детей достаточно внимания, те

начинают разными средствами искать внимания родителей, других детей, даже

посторонних и могут стать причиной недовольства или объектом насилия.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Если вы заметили, что дети увлечённо рассматривают гениталии друг друга,

но при этом никаких действий не наблюдается, спокойно скажите им: «Нельзя

трогать руками половые органы, потому что они очень нежные и их можно неча-

янно поранить или запачкать, тогда они воспалятся».

Если вам доведётся увидеть ситуацию, когда один ребёнок заставляет дру-

гих делать то, что ему хочется, то непременно спокойно вмешайтесь. Скажите

ребёнку, который совершает подобные действия, что вы не потерпите этого. По-

могите ребёнку, которым начал манипулировать ребёнок с ПСР, постоять за се-

бя: «Я не хочу, что бы ты это делал со мной».

Чаще хвалите ребёнка с ПСР, когда он проявляет свои нормальные детские

навыки.

Если вам не нравятся друзья ребёнка

Прежде чем начать действовать, попробуйте сформулировать для себя, что

именно вам не нравится. Возможно, дело не в личных качествах этих детей, а в

вашем предубеждении против их родителей, окружения и т.п.

Если проблема не в этом, понаблюдайте, в какие игры дети играют вместе,

как складываются отношения между ними. Попробуйте понять, что привлекает

вашего ребёнка в его приятелях. Вполне вероятно, он находит в них компенса-

цию своих трудностей. Например, вы слишком сильно опекаете и регламентиру-

ете жизнь вашего малыша, он чувствует свою несвободу, а его приятель, наобо-

рот, демонстрирует полную самостоятельность и инициативность.

В этом случае проблема не в друзьях, а в вашем стиле отношений со своим

ребёнком.

Как предотвратить проблему

Постарайтесь своевременно рассказать своему ребёнку, какие черты харак-

тера людей, какие игры вы считаете достойными.

Не забывайте говорить малышу о его лучших сторонах.

Приглашайте в гости детей ещё до того, как ребёнок будет иметь возмож-

ность знакомиться и заводить друзей самостоятельно.

Пожалуйста, сдерживайте свои эмоции, если ваше отношение к друзьям

ребёнка определяется какими-либо «взрослыми» мотивами.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Даже если вы твёрдо уверены, что всё дело в воспитанности друзей, не уста-

навливайте жестких запретов на эту дружбу – она может «уйти в подполье». Бу-

дет лучше, если вы неназойливо и спокойно обратите внимание своего ребёнка

на хорошие качества этих ребят, а в след за этим твёрдо сформулируете своё

мнение об отрицательных. Здесь нельзя обойтись без примеров, именно поэтому

следует сначала понаблюдать за детьми, тогда ваши высказывания будут обосно-

ванными

Если у ребёнка нет друзей

Каждому человеку нужны друзья. Друзья для маленького ребёнка – это воз-

можность вместе познавать окружающий мир – мир предметов, игр и человече-

ских отношений на доступном языке.

Отношения могут не складываться из-за стеснительности, неуверенности.

Иногда дети не знают, что может быть интересно и привлекательно для других.

Как предотвратить проблему

Помогите ребёнку почувствовать себя уверенным: говорите ему о том, что у

него получается хорошо, какие его качества привлекательны для окружающих.

Расскажите, как вы приобретали друзей в детстве, в какие игры играли вме-

сте с другими.

Подскажите, какими словами можно привлечь внимание другого ребёнка,

как прореагировать на отказ.

Во время прогулок во дворе или сквере побуждайте ребёнка подходить к иг-

рающим детям, заводить знакомым и друзей.

Приглашайте сверстников ребёнка в гости, обязательно придумывая какое-

либо занимательное дело, например, совместную настольную игру.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Не утешайте себя мыслью, что ваш ребёнок более развит, более серьёзен,

чем его сверстники, и ему просто не интересно и не нужно общение с ними. Не

думайте, что общение с вами, даже очень занимательное, способно заменить дет-

ское общество.

Оглядитесь вокруг, подумайте, кто из детей ваших соседей, друзей и знако-

мых могут заинтересовать те знания и умения, которыми располагает ваш

ребёнок, кому могут показаться привлекательными ваши домашние игры. Дого-

воритесь с родителями этих детей о визите к вам. Помогите ребятам позна-

комиться, начать разговор или игру.

Примите участие в игре, постарайтесь быть естественными и непринуждён-

ными. Если чувствуете, что контакт между детьми установлен, оставьте их.

Возможно, ребёнок, долгое время изолированный от общества сверстников,

поведёт себя несколько необычным образом. Постарайтесь быть понимающими

и снисходительными. Обязательно поговорите с ребёнком о его чувствах после

визита гостей.

Если ребёнок попал в больницу

Больничный опыт может оказаться для маленького ребёнка тяжёлой трав-

мой, ведь, возможно, он будет страдать от боли, к тому же всё вокруг там совсем

другое – мебель, предметы, запахи, люди в масках и халатах, непривычно тихая

строгая атмосфера, к тому же, к сожалению, многие больницы трудно назвать

дружелюбными по отношению к маленьким детям.

Как предотвратить проблему

Почитайте детям книжки про больницу и ответьте на все вопросы, которые

у них после этого возникнут.

Дайте понять, что если какой-то ребёнок попал в больницу, то он ни в чём

не виноват, ничего не сделал плохого, и больница – это не наказание.

Во время посещения поликлиники обратите внимание на предметы, запахи,

правила поведения.

Помогите организовать дома игру в больницу.

Если в семье появился ещё один ребёнок

Появление нового ребёнка в семье всегда знаменует собой большие переме-

ны – независимо от того, родился ли этот ребёнок у родителей, будет ли он

ребёнком нового папы или мамы или его усыновят.

Как предотвратить проблему

Рассказывайте детям о том, откуда берутся и как появляются на свет дети.

На этот случай существует много детских книг, которые могут объяснить это

простым и естественным образом. Можно сделать это, когда у домашних живот-

ных появляется потомство.

Поговорите с детьми о том, какими способами создаются семьи, в том числе

и об объединении семей, усыновлении.

Разъясните, где и как развивается ребёнок до рождения.

Обратите внимание на то, что прежде чем младенец вырастет до того состо-

яния, когда с ним можно будет играть, должно пройти много времени. Объясни-

те, что за маленькими детьми нужно много ухаживать, поэтому взрослые, гораз-

до больше заняты маленькими. Ведь когда ваш ребёнок был новорожденным, за

ним ухаживали точно так же.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Как можно больше привлекайте ребёнка к приготовлениям к рождению ма-

лыша, тогда он будет чувствовать себя важным и нужным.

Необходимо в течение дня выделять время, посвящённое только старшему

ребёнку, - почитать, поговорить, поиграть.

Дайте ребёнку возможность рассказать близким родственникам о том, как

развивается малыш, что умеет делать, чему его «научил» он, старший.

Примите как должное ревность, и даже ненависть, которые могут возник-

нуть у старшего. Учтите, что многие дети, после того как малыш родился, хотят

«сдать его обратно». Предложите разные способы выплеснуть свои чувства и

эмоции – рисовать, мять тесто, играть в куклы, с песком и водой.

Помогите старшему усвоить такие речевые обороты: «не могла бы ты уде-

лить мне внимание, когда маленький заснёт?», «Ты не сможешь погулять со

мной, когда с маленьким сидит папа?»

Развод и новый брак

Хотя развод родителей в наши дни стал очень распространённым явлени-

ем, эмоциональное его воздействие на ребёнка от этого не стало менее тяжёлым.

Возможно, вы сталкиваетесь с некоторыми изменениями в поведении

ребёнка – духом противоречия, вспыльчивостью, агрессией, плаксивостью,

инертностью и т.п.

Как предотвратить проблему

При помощи книг, картинок познакомьте ребёнка с разными типами семей.

Ребёнок должен понять, что детей любят и о них заботятся в любых семьях: и в

таких, где есть только мама или папа, и в таких, где есть только бабушка и де-

душка, и в семьях с приёмными родителями.

На доступных примерах, с помощью картинок дайте понять, что такое изме-

нения в природе и в жизни.

Дайте детям возможность выплеснуть все накопившиеся чувства и эмоции –

вволю рисовать, лепить, играть с песком и водой, двигаться под музыку.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Дайте ребёнку ясно понять, что развод произошёл не по его вине, что он

ничего не мог сделать или не сделать такого, чтобы остановило родителей.

Помогите ребёнку увидеть положительные стороны развода: «нам с тобой

станет легче, потому что никто больше не будет ругаться».

Не старайтесь объяснить малышу, что ничего особенного не происходит,

ведь он переживает столько отрицательных эмоций и столько боли.

Не следует из-за того, что ребёнок переживает боль, всё прощать ему, но-

ситься» с ним.

Ему будет легче, если он будет поставлен в устойчивые и чётко обозначен-

ные границы. Поддерживайте все правильные проявления его поведения.

Учтите, что ребёнку, чьи мама и папа вступают в новый брак, нужно, чтобы

его уверили в том, что из-за нового мужа или жены, сводных братьев и сестёр

никто не будет любить его меньше. Просто в его жизнь войдут другие люди, ко-

торые тоже будут любить его и заботиться о нём, а может быть, на свет появятся

маленькие братики и сестрички, с которыми он сможет играть.

Смерть любимого человека

Когда умирает близкий и любимый человек, дети могут испытывать скорбь

и страх. Процесс этот может длиться долго, в зависимости от того, какое значе-

ние имел умерший человек в жизни ребёнка.

Ребёнок может верить, что умерший ещё вернётся.

Может испытывать гнев, так как ему кажется, что его бросил тот человек,

которого он любил. Может печалиться, плакать, чувствовать себя подавленным.

Может испытывать страх от процесса похорон.

И, наконец, ребёнок смиряется с положением вещей, начинает понимать

мир по-новому.

Как предотвратить проблему

Время от времени читайте ребёнку книги, где говорится о чьей-нибудь

смерти. Например, в сказке «Золушка» есть упоминание о том, что «родители её

умерли». Не спешите читать дальше, спросите ребёнка, как он это понимает.

Если умрёт какой-нибудь известный человек (обычно дети узнают об этом

из разговоров родителей или из выпусков новостей), поговорите о нём, как он

жил, как будет продолжаться его дело.

Если дети найдут умершее насекомое, птенчика или другого мелкого зверь-

ка, воспользуйтесь этим, чтобы рассказать, что значит «смерть» в физическом

смысле – неподвижность, молчание, полное отсутствие реакций.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Дети ещё не умеют достаточно хорошо выражать свои мысли словами, но

действуют они, прежде всего, руководствуясь чувствами. Помогите ребёнку вы-

разить свои эмоции – пусть он бьёт или месит тесто, рисует, забивает гвозди.

Напишите вместе книжку о том, кто умер, и о тех замечательных вещах, ко-

торые он (она) успели сделать при жизни. Если ребёнок не склонен говорить об

этом человеке, сочините с ним историю о каком-нибудь маленьком зверьке, ко-

торый потерял кого-либо из тех, кого очень любил.

Если смерть произошла по болезни, объясните, что не все болезни приводят

к смерти.

Отвечайте на вопросы о смерти прямо и точно. Учтите, если дети начинают

задавать вопросы, значит, они усиленно размышляют на эту тему. В некоторых

случаях эти вопросы навеяны обеспокоенностью своей судьбой: «А когда я

умру?». Лучший ответ – «Я надеюсь, что ты проживёшь долгую-долгую жизнь».

Если вы не уверены в возможностях ребёнка

Иногда родителям кажется, что дети друзей и соседей более развиты, более

самостоятельны. Иногда вызывает сомнение успешность ребёнка в занятиях ма-

тематикой или рисованием, в играх со сверстниками. Пугает перспектива обуче-

ния в школе и возможного визита к специалистам.

Как предотвратить проблему

Начните с себя. Постарайтесь достаточно точно определить, что вызывает

ваши сомнения. Не полагайтесь только на своё субъективное мнение, спросите

об этом других членов семьи, воспитателей.

По возможности понаблюдайте несколько раз за действиями ребёнка в той

сфере, которая вызывает ваше сомнение, и обязательно за его деятельностью в

целом. Постарайтесь записать то, что увидите.

Вернитесь к вашим первоначальным определениям и дайте себе искренний

ответ: это настоящая проблема ребёнка или результат вашей гипертревожности.

Чаще инициируйте разговоры с воспитателями о текущей ситуации в разви-

тии, перспективах, особенностях, потребностях ребёнка. Это позволит раньше

выявить проблему, если она действительно существует.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Помните, что ваше эмоциональное состояние передаётся ребёнку быстрее,

чем прозвучит слово, и ваша неуверенность может стать его неуспешностью.

Постарайтесь избавиться от высказываний: «У тебя не получается», «Ты не

сумеешь». Замените их конструктивными фразами: «Ты решил помыть посуду?

Прекрасно. С чего ты начнёшь?»; «Ты пробовал построить башню из книг, и она

рассыпалась? Давай попробуем теперь из кубиков. Какой ты положишь пер-

вым?»

Никогда Ане позволяйте себе и другим упражняться в диагнозах вашего

ребёнка. Все дети развиваются в своём темпе, по своей траектории.

Если вы видите, что в чём-то ребёнок отличается от других, найдите его

сильные стороны. Посмотрите, что можно исправить через успешные черты его

характера.

Не пугайтесь визита к специалисту, если это действительно необходимо.

Если вам не нравятся черты характера вашего ребёнка

Для начала вспомните своё детство. Вашим родителям всё нравилось в вас?

Что они делали? Что вы чувствовали? Как вы к этому относились? Подумайте,

не повторяете ли вы ошибок ваших родителей?

Всё-таки не нравятся?

Как быть

Пожалуйста, действуйте осторожно, не тревожа ребёнка, пока сами не раз-

берётесь в причинах своего неудовольствия или тревоги.

Обдумайте, какие именно черты вам не нравятся. Понаблюдайте за ребён-

ком – как, в каких ситуациях они проявляются. Вполне возможно, что вы ка-

кими-то своими действиями провоцируете ребёнка на негативные проявления.

Попробуйте взглянуть на эти не устраивающие вас черты иначе. Например,

ребёнок «упрямый, настырный». Если не вы – причина упрямства, то посмотри-

те, как эти качества проявляются в самостоятельной деятельности малыша: воз-

можно, приняв решение, он обязательно выполняет его; начав дело, доводит его

до конца, несмотря на внешние помехи (вы требуете, чтобы он немедленно шёл

обедать). Нет ли здесь положительных черт?

«Оборотной стороной медали» могут оказаться такие черты, которые очень

желательны или компенсируются другими особенностями ребёнка. Например,

ребёнок, на взгляд родителей, очень несобран, неаккуратен в своих вещах. Более

внимательный взгляд на поведение малыша может открыть возможную причину

этих явлений – у него буйная фантазия, он всё время что-то придумывает, и бес-

порядок – следствие развитого воображения в большей степени, чем прямая

неаккуратность.

Самое главное: постарайтесь увидеть лучшие черты личности своего ребён-

ка. Осознайте их значимость и ценность. Дайте возможность малышу знать и

чувствовать это. Способствуйте развитию сильных сторон характера, это при-

даёт дошкольнику уверенность, желание измениться в лучшую сторону.

Если вам перестал нравится собственный ребёнок

Такое тоже случается. Иногда родители заранее создают желаемый образ

будущего ребёнка: «мальчик, красивый, кудрявый, пухленький», а рождается де-

вочка, растёт худенькой и даже вовсе не хорошенькой

Здесь нет проблемы ребёнка до тех пор, пока взрослые её не создадут для

него тем, что внушат неуверенность в своих силах, возможностях и перспекти-

вах.

Проблема – в родителях.

Как предотвратить проблему

Не настраивайте себя заранее на пол и внешность ребёнка.

Старайтесь просто любить того, кто ещё не родился, а родившегося – лю-

бить таким, какой он есть.

Не завидуйте родителям «херувимов и серафимов» у них может быть не

меньше проблем.

Как справиться с проблемой, если она уже есть

Вспомните собственное детство, посмотрите свои детские фотографии, воз-

можно, ваш великолепный сегодняшний образ – следствие тщательной работы

над собой, в большей степени, чем природная красота и задатки.

Подумайте, чем обусловлены ваши требования к образу ребёнка – модой,

стремлением к превосходству над другими, сложившимися стереотипами?

Обдумайте и перечислите все сильные стороны своего малыша и постоянно

помните о них, помогайте им развиваться.

Решите сами, что можно сделать, или привлеките на помощь специалистов,

если видите, что некоторые особенности вашего малыша слишком бросаются в

глаза другим.

Если вы хотите вырастить успешного ребёнка

Можно, конечно, считать, что всем правит судьба – одному она даёт всё,

другому чуть-чуть, а третьего и вовсе обходит. Но попробуйте присмотреться к

тем людям, которых считаете успешными. Вполне возможно вы увидите, что

они обладают такими качествами личности, которые им помогают достичь успе-

ха. Чаще всего это – целеустремлённость и инициативность, высокий уровень

самоконтроля и умение не пасовать перед трудностями, умение общаться с дру-

гими людьми и убеждать их. Вы думаете, это врождённые черты? Скорее, они

результат воспитания, то есть плоды того, как с этими людьми обращались в дет-

стве.

Что обязательно нужно делать

Везде и всегда, где и когда это возможно, предоставляйте ребёнку право

самостоятельно выбирать: с чего начинать есть и какую рубашку 9из дух

предложенных вами) надеть, чем и в какой последовательности заниматься («Ты

можешь поиграть один, или мы вместе посмотрим книжку») и т.п.

Чем больше у ребёнка практика принятия самостоятельных решений, тем

больше уверенность в своих возможностях.

Обязательно внушайте ребёнку оптимизм: «У тебя обязательно получится»,

«Ты сможешь это сделать», «Я верю в твои способности».

В случае, если малыш принял решение, но переоценил свои возможности,

не меняйте своих установок: «Ну, всё, больше я тебе этого не позволю», - просто

помогите ему получить положительный результат: «Давай вместе. Если бы сде-

лал вот так, у тебя бы всё получилось. Я верю, что в следующий раз всё получит-

ся».

Поговорите с воспитателями или другими людьми, с которыми находится

ребёнок, пока вы на работе, о том, что вы доверяете своему малышу делать само-

му, и договоритесь с ними о взаимной поддержке.

Что делать нельзя

Не говорите ребёнку: «Не сейчас», «В следующий раз обязательно, а

сейчас я спешу», «Нет. Ты всё испортишь. Я знаю, какой ты неумеха» и прочих

грустных слов.

Не ставьте ему условий и не создавайте барьеров: «Если не сделаешь, не по-

лучишь, не пойдёшь». Дело из-под палки, за подарок – уже не дело, а повин-

ность.

Не сравнивайте его решения и его результаты с другими детьми.

Как правильно наказывать ребенка

Временами родителям приходится наказывать ребенка за его неправильные

поступки, которые могут носить разный характер. Например, ребенок разбил

кружку или уронил утюг, что повлекло необратимые повреждения названных

предметов. Кто-то из родителей за такое даже не будет наказывать, а лишь объ-

яснит малышу, какое последствие имеет его поступок. Впрочем, ребенок и сам

поймет, что совершил неладное и в следующий раз уже будет наперед осторож-

нее относиться с хрупкими предметами.

Другое дело, если маленький "тиран" дерзит родителям. Т.е. тут уже про-

ступок морального плана. Конечно, нечему удивляться, если для родителей об-

ращение друг к другу "дура" или "козел" - привычные термины, тогда чего, соб-

ственно, ждать от ребенка, который лишь впитывает манеру общения взрослых.

Либо, если мать себе позволяет иной раз "наградить" ребенка "крепким" слов-

цом, то вполне логично, что и сама удосуживается подобного отношения. Но

если ненормативная лексика позаимствована со стороны, тут, конечно, воспита-

тельная беседа не помешает.

Хотя не всегда обходится беседой. Иногда в ход идут методы более

жесткие: шлепок, загон в угол и пр. Но родители иной раз не задумываются, а

правильно ли они поступают, выбирая тот или иной метод наказания. Часто для

взрослых основным подсознательным желанием является защита своего эго. Де-

ло в том, что многие стремятся показать ребенку, что они все равно тут главные

и это право им дает статус взрослого человека. Т.е. если взрослый считает, что

ребенок неправ, значит, так оно и есть. Маленький человек в этом случае даже

не имеет права голоса. Принцип действия такой: " ты не прав и должен быть на-

казан за свой поступок, а если будешь сопротивляться - получишь вдвойне".

Но, бесспорно, бывают моменты, когда ребенку нужно указать на его не-

правоту. Вот тут возникает вопрос, как это сделать, чтобы наказание пошло на

пользу, а не усугубило бы ситуацию или не дало обратный эффект.

Например, ситуация такая. Маленький Паша шел с мамой через парк. Пока

мама витала в своих мыслях, ребенок в целях любопытства зашел в кусты. Когда

женщина опомнилась, ребенка в поле зрения не было. Паника матери понятна. И

в тот момент, когда Паша появился снова на дорожке, она была уже на грани

срыва. Естественно все это выплеснулось на ребенка. Мать закричала на него,

утверждая: "Все, больше через парк мы никогда не пойдем, тебе понятно? Толь-

ко попробуй так еще сделать, получишь у меня по полной программе!". Испуган-

ный ребенок, понятное дело, опешил, заплакал. Но мать не унималась. Тогда ма-

лыш просто встал, напуганный поведением матери, он просто боялся идти

дальше и встал как вкопанный. Мать потихоньку пошла, думая, что ребенок ни-

куда не денется и пойдет за ней. Она ушла достаточно далеко, а потом из-за угла

наблюдала, идет ли ее чадо за ней или нет. В результате ей самой пришлось идти

обратно за ребенком.

Мораль: чем выливать свои эмоции, лучше объяснить, в чем ребенок неправ

в конкретной ситуации, по крайней мере, он должен понимать, за что на него

злятся.

Есть моменты, которыми нельзя пренебрегать, вынося наказание.

- Не надо наказывать ребенка при всех: кричать на него, привлекая взгляд

окружающих. Ребенок будет чувствовать себя униженным, притянутые взгляды

создадут впечатление, что все его осуждают. И вообще, всегда надо понимать,

что вы ругаете не ребенка, а осуждаете его поступок или действие. Но при этом

вы ничуть не меньше станете его любить. Поэтому никогда не говорите, что

"если ты будешь делать так, я тебя не буду любить". Любовь не должна носить

условный характер. Вы любите ребенка независимо от его поведения, но вы мо-

жете не одобрять некоторые его поступки.

- Наказание бессмысленно, если прошло уже достаточно времени с его со-

вершения. "Куй железо пока горячо" - пожалуй, эта фраза тут уместна.

- Не противоречьте в своих мнениях. Если мать наказывает ребенка, а отец

говорит: "иди сюда, я тебя пожалею" - такое наказание ничтожно. Более того, ре-

бенок не может понять: так прав он все-таки или нет.

- Наказания по поводу и без повода - не действуют. Например, такая карти-

на: мать комментирует каждый шаг ребенка: "туда не лезь, тут не подходи, там

не трогай, куда пошел, ты что, не понимаешь русского языка.." Когда мать по-

стоянно орет на ребенка, он не воспринимает ее угрозы, потому что повышен-

ный тон начинает восприниматься не больше не меньше, как просто звуковой

фон.

Как приучить ребенка к самостоятельности

Первые попытки самостоятельности проявляются у ребенка уже после года.

Сначала возникает желание овладеть ложкой. Дитя пытается поднести ложку с

кашей ко рту, правда, чаще всего не той стороной и не совсем в рот, но все же...

Если мать будет направлять действия малыша, показывать, как правильно (мож-

но даже потренироваться на кукле), то очень быстро навык отточится. И к 1,5 -

1,8 годам малыш будет кормить себя сам.

Важно не пресекать позывы к самостоятельным действиям, хотя у матери

всегда есть соблазн все сделать самой: покормить, одеть и пр., потому, что так

быстрее. А ребенок очень быстро усваивает преимущества такого расклада:

самому делать, в общем-то, ничего не нужно: накормят, вытрут - только рот

открывай.

Поэтому так важно поощрять попытки самостоятельности. Что касается ак-

куратности, то доводить до того, чтобы каша оказалась на столе, под столом и

повсюду - не стоит. Приучать к порядку тоже надо.

Вообще самостоятельность нужно вырабатывать постепенно и в первую

очередь там, где может быть самообслуживание: в приеме пищи, туалете, одева-

нии. Полезными бывают просьбы родителей по домашним делам: принести тря-

почку, например. Маленькие дети, как правило, с удовольствием выполняют та-

кие мелкие задания, потому что для них, во-первых, это интересно; во-вторых, -

приятно доверие со стороны взрослых, которое они стремятся оправдать; а в-

третьих, подражание взрослым - это так увлекательно.

Однако не всегда у родителей хватает терпения дождаться, пока малыш сам

завершит начатое. Например, если ребенок неумело одевается, то он может про-

сидеть сколько угодно. Иногда помогают стимулирующие моменты. В случае с

медленным одеванием, мать может предложить ребенку посмотреть в окно и

указать на тучу, которая скоро придет и будет дождь. Если же ребенок до этого

момента не успеет одеться, то прогулки собственно не будет. Возможно, это и не

произведет особого впечатления с первого раза, но ведь и прогулки может не со-

стояться по "обещанной" причине. В следующий раз малыш будет взвешивать,

насколько от его действий зависит будущее. Т.е. он будет учиться принимать от-

ветственные решения, последствия которых будут касаться в первую очередь его

самого. А это и есть жизненный опыт.

Иногда родители торопятся подсказать правильное решение (опираясь на

свой опыт), но ребенку-то важно "набить" свои шишки. Стремление оградить ча-

до от нежелательных последствий понятно, но с другой стороны, на мелких не-

приятностях ребенок учится. Например, мать боится, чтобы ребенок не разбил

тарелку или кружку. Может быть, следует дать ту кружку, которую не жалко, но

если ребенок ее разобьет, он будет знать, почем "фунт лиха". То же самое с горя-

чим утюгом. Пусть дотронется (не до раскаленного) но все, же горячего утюга

пальчиком, зато станет понятно, почему всякий раз во время глажки маленького

шалуна отгоняют от этого домашнего инструмента.

Если же родители по поводу и даже когда нет особой надобности огражда-

ют ребенка от всего, то становясь старше, он пытается избежать разного рода

трудностей, без которых, как известно, нет роста.

Как правило, маленькие дети делают ошибки не такие уж болезненные, зато

поучительные. Часто ребенок не знает, как ему поступить, тогда будет правиль-

ным предложить ему самому подумать и выбрать вариант выхода из ситуации,

вместо подсказок. Возможно, ваше чадо ошибется, но самостоятельно принятое

решение даст ему понять, что он несет ответственность за свой выбор.

Как не избаловать ребенка

Каждому из нас доводилось видеть такую картину: в магазине сынишка

просит у матери: "Купи вот эту машинку, ну купи! У меня нету такой.." Мать не

соглашается, ситуация накаляется. И вот уже ребенок истерично кричит на весь

магазин, требуя желанную игрушку. И тут мать, чтобы не привлекать внимание

людей, соглашается, лишь бы уже поскорее уйти из поля зрения любопытных

покупателей.

Так что же это: избалованность или обычные детские капризы. Грань между

понятиями тонкая, иной раз и родители не разберутся, и в воспитательных целях

"экономят" свои поощрения не там, где надо. Путают проявления любви с из-

лишним "сюсюканьем", которые якобы делает ребенка избалованным. На самом

деле, количество любви не может быть большим, но надо чувствовать и пони-

мать, за что и где ребенка хвалить и удовлетворять его потребности. И проявле-

ния любви это не обязательно новая игрушка. Часто это ласка, физический кон-

такт с ребенком. Кстати, если последнего малыш недополучает, то он может си-

мулировать болезнь, например, чтобы получить свою порцию внимания и уха-

живаний. Ведь когда дитя заболевает, перед ним все начинают бегать "на цыпоч-

ках". Гладят по головушке, справляются про аппетит. Словом, все к услугам

"больного". Так почему бы лишний раз не изобразить вялость и другие признаки

недомогания. Но дети плохо притворяются, поэтому в борьбе за родительское

внимание заболевают натурально. Так что, родители, будьте внимательны к сво-

ему чаду, чтобы ему не пришлось завоевывать вашу любовь указанным спосо-

бом.

Другой момент, если вы видите, что ребенок принципиально добивается

своего. Дети очень быстро подмечают, на что ведутся родители: на слезы, угово-

ры, крики или прочие капризы, и при необходимости используют заветный при-

ем. Стоит один раз попасть в такую "ловушку" и все - в следующий раз малень-

кий властелин не отступится, пока не получит свое. Вот так постепенно родите-

ли могут стать "рабами" своего же дитя.

Конечно, это не относится ко всем ситуациям без исключения. Иногда есть

смысл уступить. Например, вы обещали ребенку купить машинку в четверг. На-

ступил урочный час, а у вас вдруг возникла нужда купить что-то для себя, соот-

ветственно на машинку не хватает. Если обещали - выполните свое обещание,

так вы сохраните доверие ребенка.

Выполняя просьбу ребенка, не спешите претворить ее в кратчайшие сроки.

Пусть ребенок видит, что у мамы и папы есть свои дела, и они не могут бросить

все немедленно, чтобы только ублажить свое дитя. Опять же это нельзя считать

применительным в 100% случаев. Бывает, что необходимо быстрое присутствие

или вмешательство, тогда разумно моментально переключиться. Нюансы есть

всегда.

Если вы не хотите потакать желанию ребенка, обязательно объясните, поче-

му вы не хотите этого делать. И желательно, чтобы ваш аргумент не ущемлял ре-

бенка психологически. Например, вы не хотите давать дочке еще одну конфету,

потому что от нее может быть диатез. Вместо слов: "Больше не получишь!", го-

раздо уместней сказать: "Из-за этой конфеты щеки могут покраснеть, давай я те-

бе лучше дам печенинку". Отвлекающие маневры тоже хороши.

Если вы что-то не разрешаете ребенку на постоянной основе, то не противо-

речьте себе. Например, вы не выпускаете малыша на улицу без панамки. Не де-

лайте исключений для других случаев. Панамка должна быть на голове всегда.

Недопустимо также, чтобы действие или употребление чего-либо, запре-

щенного матерью, ребенку втихаря, тайком предлагала бабушка. Нужна согласо-

ванность в действиях. Вот поэтому так нежелательно, чтобы в воспитательный

процесс вмешивались другие члены семьи и каждый со своей политикой.

Ребенок не будет избалованным, если родители научатся находить контакт с

ним и вовремя пресекать попытки манипуляций.

Как отучить ребенка перебивать взрослых

Очень часто, когда мы разговариваем с взрослыми, ребенок, находящийся

рядом, перебивает нас и всеми силами пытается принять участие в разговоре.

Как его от этого отучить? Когда им приходит в голову какая-нибудь потрясаю-

щая мысль или идея, которая не терпит отлагательства, некоторые дети испыты-

вают такое сильное эмоциональное возбуждение и такое непреодолимое жела-

ние поделиться ею с самой благодарной аудиторией (с Вами), что они просто не

в силах подождать и минуты. Вместо того чтобы одергивать ребенка и делать

ему замечания, попробуйте использовать этот момент для ценного урока обу-

чения очередности.



Как только он опять начнет перебивать, скажите ему, например, так:

«Да, это очень здорово! Подожди немножечко пока мама (папа) закончит разго-

вор, и не забудь, о чем ты хотел рассказать». Цель этой фразы – дать понять ре-

бенку, что вам очень важно узнать, о чем он хочет вам рассказать, но он выбрал

для этого не совсем подходящее время. Скорее всего, этот прием не подействует

с первого раза, но со временем, если вы будете применять его постоянно, даст

хороший результат и научит малыша терпению и осознанию того, что ему необ-

ходимо ждать своей очереди.



Постарайтесь занять чем-нибудь своего ребенка, пока вы разговаривае-

те. Например, попросите, чтобы ваш ребенок выразил свою мысль «тихим»

способом. Если вы не можете прервать важный разговор, предложите ему пойти

и нарисовать то, о чем он хотел рассказать, а когда закончит, показать вам рису-

нок. Похвалите ребенка за то, что он нашел, чем ему заняться, когда вы были за-

няты разговором.



Если его просто распирает от желания высказаться, и он не в состоянии

справиться с этим желанием, научите ребенка, как это можно сделать вежливо:

пусть он тихонько похлопает вас по руке и скажет: «Извините, пожалуйста», а

когда вы при первой же возможности обратите на него внимание, высказывает

свою мысль. Скажите ему, что так делают взрослые, и он обязательно захочет им

подражать. И хорошо бы, чтобы вежливые формы обращения стали нормой в

вашей семье, а ребенок мог учиться на вашем примере.

Советы собрала и подготовила Старикова Ольга Михайловна

педагог-психолог МКДОУ № 84 г.Кирова.