Конфликты в младшем школьном возрасте и пути их решения

Сейчас я предлагаю поднять руку тем, кто ни разу в жизни не был в конфликте,

кто не знает и не представляет себе, что такое конфликт… Никто из нас не поднял. Это

подтверждает то, что каждый из нас был участником конфликта. Конфликты это

неизбежная часть нашей жизни. И школьную жизнь они не обходят стороной. Изжить

конфликт в школе практически невозможно, можно лишь попытаться повлиять на

конфликтную ситуацию или выйти из нее.

Конфликт — ситуация, в которой каждая из сторон стремится занять позицию,

несовместимую и противоположную по отношению к интересам другой стороны.

Ярким примером школьных конфликтов является обзывание учеников. Обзывание

— это всегда испытание детского «Я» на психологическую прочность…

Дети в младшем школьном возрасте часто придумывают прозвища, и обидные

дразнилки. Разберемся, с какой целью это делается.



Чтобы поиграть. Примерный ход мысли обидчика: «Подразню — побежит за

мной, и мы поиграем в догонялки. Весело!» Повеселить окружающих. Ребенок и не

думал кого-то обижать, он просто захотел привлечь внимание.



Привлечь к себе внимание взрослых. Не умея заслужить похвалу, испытывая

проблемы в общении, дети школьного возраста часто дерзят и плохо себя ведут. Таким

образом — обзываясь, дразня других — ребенок буквально «кричит» взрослым:

«Обратите на меня внимание! Я не умею по-другому, но хочу, чтобы меня заметили!» (И

замечают — наказывают.)



Для самозащиты. Мало кто из младшеклассников сможет удержаться и не

обозвать обидчика в ответ. Дразнилки и обзывания нужны обидчику, чтобы выплеснуть,

«решить» собственные внутренние проблемы за счет других ребят.

Что делать ребенку, если его обижают сверстники в школе:

Вашему ребенку не хватает жизненного опыта, опыта общения, он обидчив или

просто не знает, как отреагировать на дразнилки? Существуют простые, но действенные

приемы психологической защиты, которым вы можете обучить своего ребенка. Это

поможет ему иметь в своем арсенале запас возможных ответных действий на обиды.

Научите ребенка не обобщать. Когда ребенок скажет: «Меня все обижают!»,

спросите его: «Тебя Витя обижает? Нет? А Дима? А Даша? А Соня? » Начните с имен

детей, про которых вы точно знаете, что они его не обижают. При таком «разборе» сам

ребенок придет к выводу, что обижают его не все, а только некоторые. А если обижают

«не все» (всех-то не победишь!), то можно и сопротивление оказать

Научите ребенка не поддаваться на провокации. Объясните, что он должен уметь

отказаться, если ему не хочется что-то делать, или неприятно, или «берут на слабо». Такие

случаи обговорите заранее, мало ли в какой ситуации он окажется. Например, после

уроков сын ждет вас во дворе школы, и уходить ему оттуда вы не разрешаете. Наверняка

кто-то из детей в какой-то момент станет дразнить и провоцировать нарушить запрет.

Заготовьте и выучите с ребенком фразу: «Родители за меня волнуются, и я обещал не

уходить (не снимать куртку, не бегать на стройку…). Я всегда свое слово держу». Фраза

универсальная, ребенок должен уметь подставлять в нее нужные в конкретной ситуации

слова запрета.

Подготовьте ребенка к различным «стандартным» ситуациям, если понимаете, что

дразнить ребенка будут (малыш рыжеволосый, или полный, или с необычным именем-

фамилией, или носит очки и т. д.). Если сверстники обижают ребенка в школе,

придумайте и выучите «ответы» на дразнилки, желательно веселые, потешные, чтобы

ребенок мог ими воспользоваться.

У детей, самостоятельно разрешающих свои проблемные отношения с

другими,

повышается

самооценка,

и

в

будущем

они

станут

выходить

из

конфликтных ситуаций при помощи своего жизненного опыта.

Конечно, родителям не стоит бросать ребенка на произвол судьбы. Им необходимо

выработать свою твердую и уверенную позицию и придерживаться ее на протяжении

всего конфликта.

Ведь любые уверенные и целенаправленные действия родителей станут для

ребенка ярким примером его собственных дальнейших действий.

Нужно уметь разграничивать сложность конфликта. Если ситуация не критична —

лучше дать малышу возможность самому найти из неё выход, потому что только так он

научится сам выстраивать отношения в коллективе.

Если ситуация более серьёзная, будьте готовы принять в ней участие. Однако не

стоит выступать в роли «тяжёлой артиллерии», слепо защищая своего ребенка.

Постарайтесь сыграть роль буфера, утихомирив страсти и предоставив детям возможность

самим спокойно найти выход из конфликта.

Или же выслушайте обе стороны и решайте объективно — кто прав, кто виноват.

Потому как слепо выступая защитником своего чада, вы можете создать у него иллюзию

всесильности и вседозволенности.

Каким бы ни был конфликт — всегда старайтесь быть справедливыми. Ведь вполне

возможно, что неправ именно ваш ребёнок. И тогда очень важно уметь ему это объяснить,

помочь найти выход, подсказать, как извиниться и загасить ссору.

В том случае, если ситуация ухудшается, и ваш ребенок постоянно становится

«слабым звеном», то вместо понятного для многих родителей желания наказать

обидчиков стоит потратить силы на сбор информации о том, почему это происходит.

Доверительный разговор с ребенком, классным руководителем, поможет выявить

причины, по которым ребенок «стягивает» на себя агрессию.