Опекунский всеобуч по теме:

«Конфликты в замещающей семье и способы их разрешения»

Цель:

формирование

у

замещающих

родителей

навыков

бесконфликтного общения.

Задачи:

1) сформировать у слушателей представление о конфликтах и

конфликтных ситуациях;

2) познакомить с различными способами поведения в конфликтных

ситуациях;

3) выработать умения выбирать конструктивные способы разрешения

конфликтов.

Что такое конфликт?

Конфликт

(в

переводе

с

латинского

языка

-

столкновение

противоположных интересов).

Что такое конфликтная ситуация?

Это ситуация скрытого или явного противоборства сторон.

Инцидент – это действие или совокупность действий участников

конфликта, провоцирующие резкое обострение противоречия и начало

борьбы между ними.

Основные

причины

нарушений

в

поведении

детей

и

возникновении конфликтных ситуаций:

1. Борьба за внимание. Внимание необходимо для эмоционального

благополучия ребенка. Непослушание – это тоже возможность привлечь к

себе внимание.

2. Борьба за самоутверждение. Ребенок объявляет войну бесконечным

указаниям, замечаниям взрослых.

3. Желание мщения:

- чрезмерное проявление любви - сравнение со старшими и младшими

братьями и сестрами;

- унижение друг друга членами семьи;

- алкоголизм родителей или одного из них;

- несправедливость и невыполненные обещания;

- разводы и появление нового взрослых друг к другу.

4. Неверие в собственный успех, вызываемые учебными неуспехами,

взаимоотношениями в классе и/или учителями. Что делать близким когда

подросток начинает конфликтовать с ними?

Типы конфликтов подростков с опекунами:

1

- конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная

смена критериев оценки ребенка);

- конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);

- конфликт неуважения прав на самостоятельность (тотальность

указаний и контроля);

- конфликт «отцовского» авторитета (стремление добиться своего в

конфликте любой ценой).

Реакция (стратегия) ребенка на притязания приемного родителя:

-

реакция

оппозиции

(демонстративные

действия

негативного

характера);

- реакция отказа (неподчинения требованиям);

- реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с

родителями, сокрытие информации и действий).

Конфликты

между

людьми

могут

быть

конструктивные,

направленные на развитие отношений, осуществление деятельности, и

деструктивные

(неконструктивные),

когда

они

направлены

на

удовлетворение личных амбиций, притязаний, самоутверждения какого-то

человека за счет других людей, склоки, клевета, зависть, отлынивание от

выполнения обязанностей и т.д.

Неконструктивное разрешение конфликтов

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов

известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием

"Выигрывает только один".

Первый

неконструктивный

способ

разрешения

конфликта

родителей и детей

можно назвать "Выигрывает только родитель":

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать

ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он "на

шею сядет", "будет делать, что хочет". Сами того не замечая, они показывают

детям сомнительный пример поведения: "всегда добивайся того, что ты

хочешь, не считаясь с желаниями другого". А дети очень чувствительны к

манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где

применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то

же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда "коса

находит на камень".

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать

от

ребенка

выполнения

своего

желания.

Часто

это

сопровождается

объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если

такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда

добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: "Мои личные

2

интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что

хотят или требуют родители".

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно

оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными,

либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются

озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и

доверительными.

Второй

неконструктивный

способ

разрешения

конфликта

родителей и детей - "Выигрывает только ребенок": По этому пути идут

родители, которые либо боятся конфликтов ("мир любой ценой"), либо

готовы постоянно жертвовать собой "ради блага ребенка", либо и то и

другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не

умеющими себя организовать.

Все это может быть и не так заметно в пределах семейной "всеобщей

уступчивости", но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то

общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на

работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство

собственным

ребенком

и

своей

судьбой.

В

старости

такие

"вечно

уступчивые" взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И

только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость

и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов:

"Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок"

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

Первый шаг - прояснение конфликтной ситуации: Сначала родитель

выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что

он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает

желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о

своем желании или проблеме, используя форму "Я сообщения". Например:

"Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я

смотрю ее каждый день?!").

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка.

После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо

большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках

совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать

ребенка, острота назревающего конфликта спадает.

3

Второй шаг - сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: "Как

же нам быть? ", "Что же нам придумать? ", или: "Как нам поступить?". После

этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому

предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои

варианты.

При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения,

предложение,

не

отвергается

с

места.

Сначала

предложения

просто

набираются "в корзинку". Если предложений много, их можно записать на

листе бумаги. Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг - оценка предложений разрешения конфликта и выбор

наиболее приемлемого: на этом этапе проходит совместное обсуждение

предложений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, и

предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Когда в

обсуждении участвует несколько сторон, наиболее приемлемым считается

предложение, которое устраивает всех участников.

Шаг четвертый - детализация принятого решения: предположим, в

семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать,

завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст

ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить

ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как

разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг - выполнение, проверка: возьмем такой пример: семья

решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя

все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на

листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности:

выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить

младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно,

то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько

дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не

раздражен, можно спросить: "Ну как у тебя идут дела? Получается ли? ".

Лучше если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет

слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел

бы другое, "более ответственное" поручение.

Стоит заметить, что этот способ никого не оставляет с чувством

проигрыша

и

позволит

разрешить

конфликт

родителей

и

ребенка

максимально эффективно. Он приглашает к сотрудничеству с самого начала,

4

и в конечном итоге выигрывают все.

Психологи

выделяют

пять

основных

стилей

разрешения

конфликтов:

1.Конкуренция - стороны используют для разрешения конфликта

борьбу, соревнование. Каждая сторона отстаивает свои интересы. Участники

не заинтересованы в сотрудничестве. Этот стиль можно использовать, если

исход конфликта важен для вас; у вас нет другого выбора и вам нечего

терять.

2. Избегание - характеризуется отсутствием внимания, как к своим

интересам, так и к интересам партнера. Этот стиль рекомендуется, когда

источник конфликта для вас на существенен и на решение проблемы не стоит

тратить силы.

3. Компромисс – партнеры по общению идут на взаимные уступки,

сходятся на «золотой середине», частично удовлетворяя интересы каждой

стороны.

4. Приспособление - предполагает повышенное внимание к интересам

другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план.

Этот стиль используется, когда важнее восстановить спокойствие и

стабильность, а не разрешить конфликт; предмет разногласия для вас не

важен, важнее сохранить добрые отношения.

5.Сотрудничество

–

учитываются

интересы

обеих

сторон,

все

участники активно участвуют в разрешении конфликта и ищут способы

достижения взаимовыгодного решения.

В

педагогической

практике

существует

мнение,

что

наиболее

эффективными

являются

такие

способы

выхода

из

конфликта,

как

сотрудничество и компромисс. Однако любая из стратегий может оказаться в

разных ситуациях эффективной, поскольку имеет как положительные, так и

отрицательные стороны.

Как бы нам ни хотелось этого, едва ли возможно представить и тем

более осуществить совершенно бесконфликтное взаимодействие между

людьми. Иногда даже важнее не избежать конфликта, а грамотно выбрать

стратегию поведения в конфликтной ситуации и привести стороны к

конструктивному соглашению.

Предлагаю

пройти

тест

«30

пословиц»

для

определения

предпочитаемого Вами стиля поведения в конфликтной ситуации.

Тест «30 пословиц»

Инструкция:

Оцените каждое суждение по 5-ти бальной шкале. 5-4 – соответствует

вашему мнению, 2-1 – не соответствует вашему мнению. Оценка 3 не должна

5

использоваться вовсе.

Таблица для заполнения

«черепашка

»

«акула»

«медвежонок

»

«лиса»

«сова»

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

1. Худой мир лучше доброй ссоры.

2. Если не можешь заставить другого думать, как ты хочешь, заставь

его делать.

3. Мягко стелет, да жестко спать.

4. Рука руку моет.

5. Ум хорошо, а два лучше.

6. Из двоих спорящих умнее тот, кто замолчит.

7. Кто сильнее, тот и прав.

8. Не подмажешь – не поедешь.

9. С паршивой овцы хоть шерсти клок.

10. Правда то, что умный знает, а не то, о чем все бают.

11. Кто ударит и убежит, тот смелый драться хоть каждый день.

12. Слово «победа» четко написано только на спинах врагов.

13. Убивай врагов своей добротой.

14. Честная сделка не вызывает ссоры.

15. Ни у кого нет полного ответа, но у каждого есть что добавить.

16. Дерись подольше да ума набирайся побольше.

17. Сражение выигрывает тот, кто верит в победу.

18. Добро слово победит.

19. Ты – мне, я – тебе.

20. Только тот, кто откажется от своей монополии на истину, может

извлечь пользу из истины, которой обладает другой.

21. Кто спорит – ни гроша не стоит.

22. Кто не отступает – тот обращается в бегство.

23. Ласковый теленок двух мамок сосет.

24. Кто дарит – друзей наживает.

25. Вынеси заботы на свет и держи с другими совет.

6

26. Лучший способ решить конфликт – избежать его.

27. Семь раз отмерь – один раз отрежь.

28. Кротость торжествует над злом.

29. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

30. Чистосердечие, честь и доверие сдвинут горы.

Обработка:

Сложите баллы соответствующие номерам утверждений, написанных в

столбце под названием стиля поведения.

Сравните

полученные

баллы

всех

стилей

между

собой;

стиль

поведения, получивший наименьшее количество баллов — является вашим

стилем поведения в конфликтной ситуации.

Перед тем как зачитать интерпретацию, напоминаю, если Вы не

согласны с тем, что получилось в тесте, то лучше оставаться при своем

мнении. Любой тест работает с определенной долей вероятности, и всегда

находятся

люди,

чьи

результаты

ошибочны.

Совпадает

результат

с

действительностью или нет, решать вам.

Интерпретация:

1-й тип «черепашка».

У людей такого типа – большое желание

спрятаться от проблем под «панцирь». Это представители позитивного

консерватизма, они ценны тем, что никогда не теряют цель. В спокойной

ситуации человек данного типа поддерживает вас, а в сложной ситуации

может отойти от вас.

2-й тип – «акула». Для людей этого типа главное – их цель, их работа.

Их не волнует отношение коллег («Ваша любовь мне ни к чему»). Умный

руководитель

уважает

целенаправленность

«акулы»

—

надо

лишь

ограничить ее притязания. «Акулы» очень важны для коллектива, потому

что, двигаясь к собственной цели, они могут вывести коллектив из сложной

ситуации.

3-й тип – «медвежонок».

Люди этого типа стараются сглаживать

острые углы, чтобы все в коллективе хорошо друг к другу относились. Зная

заботы и интересы каждого, они вовремя подадут чай, подарят цветы в день

рожденья, посочувствуют, поддержат в трудную минуту. Но при этом они

могут полностью забыть конечную цель своей деятельности, потому что для

них наиболее важным оказываются человеческие отношения.

4-й тип – «лиса».

Люди этого типа всегда стремятся достигнуть

компромисса. Они не просто хотят, чтобы всем было хорошо, они становятся

активными участниками любой деятельности. Но в отношениях «лиса»

может отойти от главных заповедей (пользуются принципом «не подмажешь

7

– не поедешь»).

5-й тип – «сова». Это честные и открытые люди. Представители этого

типа никогда не будут изворачиваться, уходить от борьбы, они могут

пожертвовать хорошими отношениями во имя выбранной цели. У них

стратегия честной и открытой борьбы, честной и открытой цели.

«акулы» чаще используют такой способ выхода из конфликтной

ситуации как соревнование»;

«черепахи» – уклонение;

«медвежата» – приспособление;

«лисы» – компромисс»;

«совы» – сотрудничество.

Завершить занятие хочется следующей притчей:

Китайская причта «Ладная Семья»

Жила-была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек

насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей

семьей и всем селом. Вы скажете: ну и что, мало ли больших семейств на

свете, но дело в том, что семья была особая, мир и лад царили в той семье и,

стало быть, на селе. Ни ссор, ни ругани, ни, Боже упаси, драк и раздоров.

Дошел слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил

проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его

возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям,

спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села

добились такого лада, пришел к главе семьи; расскажи, мол, как ты

добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и

стал что-то писать. Писал долго. Видно, не очень силен был в грамоте.

Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули

старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге:

ЛЮБОВЬ, ПРОЩЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ. И в конце листа: Сто раз

ЛЮБОВЬ, Сто раз ПРОЩЕНИЕ, Сто раз ТЕРПЕНИЕ. Прочел владыка,

почесал, как водится, за ухом и спросил:

- И все?

- Да, - ответил старик, - это и есть основа жизни всякой хорошей семьи.

- И, подумав, добавил: - И мира тоже.

Удачи и терпения Вам в общении с нашими самыми дорогими,

непростыми детьми, но главное очень любимыми!!!

У Вас всё получится.

8